兽

    差不多又是一年未动过笔（应该说是未打过文字才合理吧），隐藏以及未动的理由，我不想多谈，主因还是由于怕被束缚，而动笔的理由却是清晰的，积压了太多，发生了太多，以及不是我的脑力心力可以承受的了。从小就是如此，写东西从来都只是抒发情感而已。

    这一年不到的时间发生了很多事情，也令我迅速成长了很多。譬如我竟然可以放下snoopy，譬如dicky竟然会离开我，譬如我竟然会找到另一个一见钟情同snoopy一个姓氏并且孽缘深深，譬如睡神竟然会失眠，再譬如我真的虔心信主每周都具体学习经文，不再偷懒，譬如的譬如太多太多。。。写到这边我以泪流满面，天知道这段时间我深受了多少，多到不枚举我都不能记得所有的发生。

    不积小流，无以至江海。果断的泪流成海，让我坚定的梳理自己，想着梳理了干净，甩头革新自己，那才是初始的我，不是谁的谁，谁的都不是。我有试过倔强，试过叛逆，试过顺从，试过妥协。革命起因是双亲的期盼，软弱的根本是不忍双亲的殷殷，我的不脱世事，我的优柔寡断，我不后悔，从来不，以后也不会！那是一段铭记，是我成长的飞跃，我感恩，并会积极对待如是，不论是因如何，我将去承受它，即便是强迫自己，也必须撑起来。

    人来人往的种种，我经历的确实不算少，不舍与无奈，我明白。犹记得那夜的挽留是借着酒劲说的，说的无力，却清晰，那般的种种，或许是真的难忘的。以前一切都可以找他说，我真的把dicky当daddy来使，我哭我闹都可以，而今知道走到了尽头，彼此貌似愉快的道了再见，亦或许是永别，把5年的回忆都化为一句保重。想来电视剧还真是源于生活呢。（笑）

    对于snoopy貌似真的不容易，直到dicky的离开我才发现真的是有很大的贡献，分别的痛苦让我的失眠症好了，snoopy放下了，竟然会喜欢上除了snoopy以外的人了，同最爱最放不下的双亲不用势成水火了。对于工作的纠结，释怀了。坚定了学习靠近耶和华的心，突然有种死得其所的感觉，虽然至今仍然不舍，但是我相信你明白我的，我会逼迫自己连同你一起转身前行，走我们各自的路，行各自的事。

    同snoopy一个姓氏的人，我就称其为PS吧，缘分就起源于PS，一个PS的联接，连同而后的种种，现在想来着实可笑，那是长期的铺垫，华丽的转折，2B式的收尾。只因他全然只是一个2B者，我亦不会去隐藏我喜欢他的事实。我知道我有个很大的毛病就是反应慢半拍，不知道喜欢不知道放手，时间差过于漫长，才会造成我的过失吧。Nevermind，一切都会过去的。

    明天我要着手去写我的年结，毕竟今年的事情发生太多，一个月怕是无法完成，那就提早开动吧，果然吐槽完，心舒服多了，sdx要努力呀，最后我狠心当下灭绝师太，定于三日内开动桃花斩，帮自己也帮别人回归正途。

    我的主，或许我确实是被你所挑中，必定是要服侍你，以你的荣你的耀去感化世界的，暂不想太多，路必定会显现，到时我会踏上该走的路，坚决不后悔的走下去，也愿你明示于我。阿门。

最近我真的很有問題，或許抑鬱癥了，總是不對勁，幾乎所有的癥狀都有了。悲涼。。。徹底。。。

想哭，立刻就能掉淚；但是回想爲什麽，不明，只是難受；真心的難受。。。

我病了，想念很多人；那些因為幼稚不肯長大，犯錯不肯道歉而離我遠去的人；我想念他們，真心的想；可假如他們真的再次回來，我依然幼稚的倔強，結局依舊不變。。。自作孽

聽著rock，安心。。。因為可以把自己埋進去。。。深深的，聽著jazz，揪心。。。拉扯般的疼，還是哭吧，或許把淚流干了，我的病就好了

快點好吧。。。不然我就撐不下去了。。。阿門！

非我本性，若要強加；必火石星光，兩敗俱傷。

早一年我必定會走上這條道路，不論值不值得，我向來只做樂不樂意的事，索性我長大了一歲，不那麼莽撞了，但天性使然，還是忍不住火，透了點火光。自然對方也感受到了，氣氛有點僵，畢竟人家是差人，以我這種level還是避開點好，事後雖然怒氣未消，但也清醒不少

回家路上繞道去了若瑟堂，虔心懺悔的做了禱告，希望可以冷靜點處理問題，效果很到位，小靜代替了牧師的位置替我開解，我們一道被蚊子狂轟濫炸后，紛紛逃回家去

在開心網上無意看到boss在他曾經的目標上大展拳腳，就記得他曾經對我們說來上海是他第一個目標，在上海站穩腳跟則是後面一定會達成的。我一直相信，但是親眼所見則是另外一回事

 

  最近极度疯狂的迷上了nightwish，哥特式摇金属摇滚风。气场实在是太强大了，听了《Angels Fall First》、《Nightwish》才两张就呼吸困难，欲求发泄了。无法否认Tarja的古典唱腔极度张力的表现了nightwish歌词的精神，让人身临其境。

回想起初中时期，一度喜欢视觉系的调调，gackt，X-JAPAN,Hyde。。。异常疯狂，而后却一直都没有碰过。现今又迷恋上夜愿，使我很直接的联想到那时，或许这根本就是我心里一直藏着的虫，一直未曾离开。。。♡

     記得小時候，因為老師說種豆得豆的故事，中午我就把一周的零花錢買來的香豆，全部賣到了松樹的花壇里，希望可以結出香豆苗來。又一周后，我得知其實香豆是種不出任何東西的塑膠產品，於是我急急忙忙的跑到花壇邊想把那些香豆挖出來（那是我第一次翹課），可是都不見了，我記得我哭的很傷心很傷心，累了，我對著松樹說：“是你欠我的，從此以後每次我拜托你什麽事情的時候，你都必須滿足我。”我和松樹先生有了這么一個約定后，我心裡似乎找到了什麽東西填補就心滿意足的離開了。
   
      而後的每次考試，只要是我記得去向松樹禱告半小時的時候，通常都可以得到我所滿意的結果，然後我會和松樹先生會心一笑，他記得我們的約定。在小學四年級的時候被迫轉學，我仍然記得最舍不得的還是松樹先生，以及我的考試，我們的約定，在臨走的最後一天，我又走到他旁邊對他說：‘我要離開了，去家附近的學校，可是你還是要保佑我，你還是欠我的’就這樣，我懷著忐忑不安的心情離開了。


      去了新的學校的第一天，我拼了命的尋找著松樹，仿佛他是我唯一的依靠，當在相距教學大樓一段距離的角落里發現有一棵大松樹的時候，我激動到流眼淚：‘大松樹，你好！我是來自XX學校的，和那邊的大松樹是好朋友，他告訴過你是么，以後就是你，好不好，你們是一樣的，對不對。。。’就這樣說了很久都不愿離去。
  
      就是這樣，每次考試沒有複習的時候，我仍然去拜托那棵替代品，然後用心電感應辦的再去威脅以前學校的松樹先生：‘我不管我不管，反正你要叫他保佑我，你欠我的，假如你已經都還清了的話。。。那你能不能再幫幫我。。。’

      隨著朋友越來越多，我找松樹先生的次數就越來越少，也不知道哪天松樹先生就這樣離開了我，我們的心電感應也就這樣消失不見了。。。我的成績也就這樣開始慢慢滑下去了。。。


      昨天我和古典見面的時候，匆匆忙忙把前天剛買的爲了祈福的桃花戒隨同垃圾一并扔進了垃圾桶，讓我心神恍惚了一整天。

      回家更新了開心、簽名等等訊息想告訴大家我有多難過的時候，竟然沒有一個人安慰我，或許在大家心裡這是件很無所謂的事情，本來也應該是這樣的，可是不知道為什麽，我丟失的東西如此之多，這次會恍惚，會想起塵封多年的記憶。。。

      剛才我盯著那個垃圾桶，好像看到了松樹先生，眼睛不禁濕潤起來，想起了很多事情，仿佛又見到小時候的我埋藏香豆的樣子，仿佛又見到一次次向松樹先生祈福的情節，想到了很多很多。。。

    
      前兩天和TY見面的時候說，我打算入教了，因為工作的關係，我知道我一定還要入一個組織，本來想先入那個組織后再以虔誠之心入教，乾淨的靈魂不再背叛。可是那天我和TY說我不打算等了，就先入教，不先入教，我的心怎么都定不下來。

      這次桃花戒的遺失，讓我回憶了這么多事情，總感覺松樹先生要對我說什麽，因為最近的我因為工作的問題總是心煩不安，3個月后的瓶頸期對我來說是很難度過的，或許該是我安心去思考的時候到了。

      是紅燒？還是白灼，總該決定下來，入教的問題我想了兩年都還沒有決定，現在還是先暫緩，畢竟我覺得時間的問題永遠比不上慎重的考慮吧

    “松樹先生，你還在么，你還愿意祝福我；保佑我么？”

    昨天突然才明白过来，为什么自己会这么无可救药的喜欢上迪士尼了，只因为迪士尼里面有的只有纯净的欢笑。

    试想，为什么MJ费劲心力只为了缔造小飞侠的世界——Neverland（地球上最快乐的净土），我想只因为外面的世界太过于复杂，在人类自己的欲望澎湃下，不断的玷污了原本的纯净。MJ在喧哗迷乱的娱乐圈中能明白这一点，并为了还为受到污染的孩子们创造一个理想化的环境，是非常令人钦佩的，尽管他已经蹦向了上帝，他的精神依然感动了很多的人。

    在最早的时候，只有米老鼠唐老鸭一家进入了中国，并为广大的小朋友所知晓，我也是在小学的时候看了动画片知道的，后来就缠绕着父母买了很多相关的文具用品；后来进了初中，日本动漫一下子涌入了进来，整个学生时代个都忘记了美国的动画，无论男生女生都投入到了《灌篮高手》、《棒球英豪》、《美少女战士》、《猎人》、《天使禁猎区》。。。。数都数不清种类的动漫中。不是说日本的ANIME怎么不好，而是除了部分的励志漫画，还有成人的、同人的、耽美的、百合的。各种的种种，不要说我们这一代，要明白其实不是很容易，不可否认的，日本动漫的确把动画人物缔造到了很精细的层次上。仅就这点迪士尼的characters都如何也比不上了。

     毕竟不是论文分析迪士尼与ANIME的PK，那还是继续谈论本人的周边小续。。。（笑）

     高中的的时候，对这类的，无论是哪类的卡通人物都不喜欢了，转而投向了欧美风格的爵士啦摇滚啦，说起摇滚不得不提到，在初中的时候，是很痴迷视觉系的。只是现在的视觉系竟演化成了非主流，平民化了？？

     大学时候的我们都是十分珍惜着难得浑浑噩噩的时光，稍纵即逝的抓住青春的尾巴，告诉将来的自己曾经也年轻过，疯狂过，存在过。。。这个时候的我们愤恨世界的不公平，鄙视那些金钱的跪拜者，讨厌因世俗的偷窥者，敢于同迂腐保守的老师们挑衅，让老师们为之认错退步。回想起来，我很钦佩自己的勇气，至少我没有因为想获得老师的好感而出卖过同学，没有屈服在淫威下。（表扬，鼓掌ing）

     工作则是现在的自己，幽幽的离开给了我很大的冲击，我回到了最初迷恋迪士尼的状态，看看可爱的pooh和他的朋友们；看看公主系列，体会不切合实际的梦幻；看看小飞象找妈妈，那种亲情。只因它只有最纯粹的感情，很简单，最根本，同时也最值得我们去学习。

     刚刚有和AT谈论到这次“王家岭矿透水事故”，很明显他很愤怒，我亦如此，今天的新闻播到相关新闻，我扭头就回了房间，看不下去了，想骂，想吼相关人士。可是我忍住了，我亦没有和AT继续下去这个话题，只因我已经不是学生，我的工作也不容许我去批评这个政府的不是，我只是无奈。我能做的也只有将来多带我的孩子看看迪士尼，读读论语。学习“性本善”，并以“终为善”为目标。

     修身养性、吃斋念佛的人，希望你们明白张爱玲曾经说过的话，不要因为先看见海的图画，才想到去看海！

  打开电视机的瞬间，又一次看到了《东京爱情故事》这部被大部分日剧迷奉为鼻祖的片子，一把莫名的火就烧了起来，首先说说我对这部的看法，我在差不多小学的时候就看这部片子了，那个时候我就觉得莉香很惨，完治的心我是一直都没有弄清楚过。不过在当初没什么片子的情况下，这部片子的确是很不错，因为我每集都有看，另外不得不提的就是它的主题曲超级好听，在初中的时候我买到了藏有这首歌的专辑。（远了，再扯回来）而今天一看到这部片子，我火大的原因是，完治的心，我比以前理解点了，在我的理解下，完治始终都是喜欢里美的，而里美呢应该是喜欢三上，所以完治只是因为莉香的付出而感动才会和莉香维持这那样的关系，他一次又一次被里美伤害的同时又在伤害着莉香。

结论是：完治和里美这一对都是让我觉得很自私的。（我的火应该就是源于这里吧）

这个周末，我有很大的收获，在一周主动放弃和电脑交流约会的当口，我找到一种新的感悟。并迫切的想记录下来。

这周的我很忙，虽然是在重复着劳动，很枯燥的，很没有技术含量的劳动。但是能从中找到合适的体悟，就且当其为修行的一种吧。

很快我知道，我已经接触新的工作达2个月了。这个工作不是我喜欢的，我在努力的适应它。因为我知道这份工作我会做的比我之前的都要长久，甚至会比我想象的更要长久。理由我现在不知道，这个预感却是不会有大偏差的。

刚刚我把06~07年的space清理了， 也就是全部删除了，我仔细的看了每一篇文章，每一句留言。删掉的时候有些许不舍，但是很爽气的删除，如同以前清理qq空间一样的爽气。里面的东西我一个都不要。因为曾经已经在我的心里不会忘却。我的过去就让他变得神秘。这样其实很好。

这个blog很简单，它没有任何的交流系统。所以没有一个是我认识的朋友。我就肆无忌惮的写一些心情在里面，很多都是别人所看不懂的话语。如同一串数据一般，除了它的主人没有人能识别它。我要的应该就是这样的效果吧。

里面有很多snoopy说的话，我都删除了。我没有去打扰snoopy，可我一直留在他的身边。这次我一直在录入的程序中竟然可以很轻易的找到他，而且很神奇的事，我第一个想找的就是他。这使得我明白原来他一直都是我的朋友。我自己很清楚。

这个周六我去看了外婆，她的身体有比我想象的要不那么好，是老年人常见的腿脚不利索，可是我不喜欢妈妈对待外婆的那种方式，虽然我知道妈妈也是爱外婆的，只是那些耐心已经被磨损掉了。这也是很自然的事情。妈妈是没有错的。只是我以后会经常去陪外婆，因为去年的她还能和我们一起旅游，而今年的她或许连去南京路兜兜都会很辛苦吧。

马上就要春节了，我和爸爸有把家里累积一年的窗户都洗了一边澡，窗户干净的同时，我们都累得半死，午饭都没有吃，晚饭都以方便面解决。很好，我很喜欢这样的感觉，很舒服。

心情+流水账般的阐述了 我今天所体会到的那种节奏，不知道几年后的我能否体会。我只知道明天我还要去上班，而我只是跟着我体会到的节奏，尽情的摇摆罢了。

 

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最近我很狂躁，心里总是不安分，脑子也是，不停的在转。什么样子的思绪和想法都有，奇奇怪怪的。

或许就是长大的表现吧，我是一个典型的矛盾体，故而在长大的同时还要抗拒着长大，抗拒长大的所有附属品。

好吧，就让矛盾不断的增长吧。我无力以抗，让它如同，青春痘般肆意的爬在我的脸上，烙下年龄的痕迹。

  终于找到一个合适的话题可以说了。

  其实最近我有很多很多话想说，欲言又止的厉害；都觉得太过于私人，不然就是影响社会风气的话，所以当风一并飞离去了。

  刚在豆瓣逛了圈，发现丸子姐姐只有想听雷光夏的《黑暗之光》，我也就听了起来；没想到因为有音乐显示，dk大叔冲动的跑过来问情况，有专辑么，有新歌么。在“没有”“没有”的回复下，淡淡的说了句“好吧”。  我明白了原来丸子从来都没有对大叔离情过。

  这是一份什么样的感情，我很好奇。我发现自己越来越回到中古时代，对于爱情的概念似乎只停留在传宗接代上了。这应该是悲哀的，从什么时候我变成这样的？我也一直在回想，是我的上一段还是上一段的上一段开始。还是从来我都是这么理解+认为，导致了我不能好好的去恋爱。我忘记了。

  我只记得，不该是这样，不该。。。

  好吧·我承认了我的恶俗，容我解释，为什么我今天写的这么灰，其实是有原因的。

  我的气场本来应该是玫红色的，可是因为某个不识相的人变成了石灰色，身为一个男人，他不应该搬弄是非挑拨离间，因为这样对他只有坏处么有好处，明明知道他的话不应该放在心上，可是气场受到影响后，我对有关人员的态度的确起了化学反应。

  写下来，发现其实是我很无聊，太轻易被他人影响了，虽然我不想变老，但是心智绝对不能幼稚。

  ok~讲个笑话纪念下今天的小插曲。

  eg：（买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。   ） =》本人缔造（过程忽略，直上结果）在老板没有反应出来的情况下，我让老板以60块成交了65的货品!(HAPPY~)

很久没有来了，期间的我又经历了很多很多。诸如换了几个工作，换了几段心情。

现在的我在一家旅行社工作，每天的活其实是很轻松的，和之前的服装公司是完全没得比，可是现在不一样啦，无聊到没得比，超多人很羡慕，工作轻松，还可以出去玩。应该是很不错的。

来稍微讲一下我的工作环境吧，都是一些年轻的群体，唯一的老龄就是boss。一个老男孩，脾气比我还难琢磨的那种类型吧，本来我理解他是蛮喜欢我的，可是最近或许他的生意不佳的缘故，脾气慢慢也发到了我的头上，今天竟然对我说，stery我对你很失望！ok~who care！！ 你喜欢边个就边个，何必离间我们的感情，大错！！本来没有任何利益冲突的关系，也抹上了本不该有的色调，使得我心绪不宁。

每天盯着海岛的风景，本来火气就已经淡定了许多，今天又被揪了出来，万恶啊~~

还是多多存钱，继续我的旅游养生之道，才是上上之选！！

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俗套但必须的分割线

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昨天有收到一张邮局的挂号信单，基于完全没有人事先通知我，所以我完全没有将其当一会事，后mum say，或许是幽退回来的present。当头棒喝般的刺激到了我。毕竟我从来没有想过事情会发展到这一步。

同时，令人欣慰的是，我觉得自己的抵抗能力全然强大了n倍，坚持给自己的心做锻炼，看来是很有帮助的，无论发生什么事情，坚持自己该有的原则和信仰，即便全然等待救助，在我看来也是光荣的！！

 

我毕业了，经历了两份半的工作，离开blog半年，大家说我变了。

距离分手117天后一整年约定的日子还剩下短短的25天了，也就是说我们有92天没有联系彼此了。可以说是断了吧。

刚刚辞去了金茂的工作，原因是晚上会上班到很晚，我早已不能接受12点后才入睡的日子了。

果然是变了。

她没有说错，我是在迷茫中活着，没有目标的野兽。终将饿死。

前两天看到陈村的短文《假如我是一个孩子》，竟然感动到哭了出来。或许是因为现在的状态所导致的心情共鸣吧

我想，把曾经做过一半的事情完成，差不多也该到中年了，故而为什么我至今一事无成也似乎找到了原因。

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我是一个长不大的孩子，这是我父母给我的评价，似乎我长不大是因为他们的存在，因为有了他们我很安心，不必担心害怕会遭人陷害，即便是朋友的离开也可以从他们身上找到慰藉。

是我过分依赖，还是他们过度溺爱？

最近超级想剪一个濑户康史的发型，想象把他的脑袋按在俺头上的样子，就会开心很多很多。

想象的事情往往和现实有着很大的差距，还是一步一步慢慢整理，把曾经向往完成的事情，来一个终结，或许我可以找到我的目标

p.s：ATA做的，很让我骄傲

现在是放假两天后的0：37分，其实回到家的第一个感觉就是有一种找不到自我的无聊，对！是很无聊。

差不多有2年半左右的时间没有和爸妈长期住在一起了。说实话，很不习惯。爸妈有一种特爱干净的好习惯。而我身为一个女孩子却总是铺天盖地的放东西。和野田惠很像。

家里的床很舒服，和学校的完全不同。在家中的床可以让我一觉睡到第二天的中午。这自然也是爸妈很难接受的一点。

现在的我应该是要实习工作的阶段了。可是不长进的我仍然希望可以在家中，过着荒淫的生活，让我自私的呼吸。

然而这样呼吸到的空气却是越来越少。

09年的第六天，看到幽幽写在q-zone里的话，让我很生气。我和一些无关的人，说了这件事。大家都劝我放弃。这更坚定了我的信心，因为我是真的也想放弃了。因为回写了的文章很含蓄，故而很多人以为是受到了男人的打击，更有甚者，莫名爽快。micky君say了game over！或许他也这么认为了，但我不想做任何的解释，因为他没有问我，而且，我也不想在对他有任何的期盼，因为我对朋友死心的同时，没有心情再去拯救一段暧昧的情愫，请见谅！

冷漠的说着我心里的话，让我感觉好多了，很不喜欢平时伪装的可爱，热情，十三等等。那都不是我！不是！

虽然没人知道，但我也不需要让任何人知道，因为那对我没有任何的好处！

2009年1月10日0:51:27  我stery祭奠死去的友情，如同富士山般期盼着它能活过来!

如题的感觉很好，真的。因为space的一些私人问题，我很久都没有在space上写文章了。更因为私人问题我更是很久都没有写blog了。Forgive me at all~

这段时间不停的忙着考试的问题，有些麻痹自己的感觉吧。幽幽一个曾经很好的朋友说不想再过这样的关系了。她的突然，明显的伤害了我。而我只能欣然接受了下来。对于她的来信，我无言以对。

舅妈让我去她的公司上班，我似乎也只能接受。在经济危机的无奈下，她给我不止是一份工作而已，更是相对自由的成长起来。在担心的同时，我心定了下来。

今天在八佰伴里看中一双靴子，其价格都够买一台全新的pc了。

其实，我也不太明白我现在的感觉，有点乱，有点迷茫，但我相信一切会好的~ 

08.06.13

  我在学校的校车上，顶着手腕上的邦迪，翻看着从图书馆借来的《西方哲学史》，气定神闲。似乎谁也看不出，刚刚在采血处，因哭得稀里哗啦，导致后面同学对献血的压力又增加不少阴影的人，不是我似的。

  虽说，在采血处的确有很多人认出了我，但不代表我就不能坦荡荡的继续游走在校园中，反正人是没有记忆的生物。就我的一瞬，不会永存在某某的记忆里，那我又何必为此而担忧呢。

  电话，在上高速不久响了，是爸爸。说要来接我，而妈妈随后就到。其实也是我事先安排的，怎么说，那200的血液，就这样溜走了，有点心疼。

  在我的要求下，去吃了我今天特想的pizza，也是爸爸最没有感觉的东西。毕竟今天我是主角啊。

  之后，爸爸去上班，妈妈和我一起回家。我被安排了去睡觉。也就真睡着了。拜服ing~

 之后的几天，我过着醉生梦死的生活，天天的满汉全席，天天的亲朋光临。我都快连自己叫什么都不记得了。除了吃就是睡，怎叫一糊涂了得！！

 

08.06.16

  我早早的起床，今天是我本年的大日子——日语能力考的报名。我早早的打开电脑。早早的打开网页。早早的和同学没心肝的聊天。11：45 去了次厕所，11：53回到了电脑前。想到了昨天特地重装的系统，我很有冲进的进一步打开网页。突然间，我发现自己什么都完了。明白了一步错步步错的道理。我不小心的关掉了网页，随之的就是23分钟，连网站也进不去的悲惨结果。期间，我叫了好友替我一起刷网页，最后在11：24 我进去了，除了外地都报没了。而那外地又是远的不能再远的了 11：32再进，什么位子都没了，没了，都没有了！

  我想做的唯一，就是摔电脑，可绝对会吓到我妈，憋着吧！听着报到的友人说着，淘淘没事，明年，明年一定报上之云云。md我就想抽她们，全是p，连给个考试机会都没有，先不讲我是不是考得出，机会也不给就一p，连p都不是！看看人家考英语的，那有连报个名都急吼吼的。考试报名费也一年比一年贵，又不是付了就给过，不谈了。制度又不是陷害我一个。平就好！大不了，我弃日从英，不就得了！

  刚刚陪了弟弟很久，于是早上的日记要到晚上截止工作~本来想用日文打的，发现是不行了！（笑）

  今天的melody课程没有上，是最后一节复习课，我的小朋友会想念我吗？至少我有想她们，昨天做梦都有，都是可爱的孩子，一进去就拉着我，很可爱！而或许以后都没有机会了吧！我不知道，没有把她们可爱的笑容留下来，同样是我最大的遗憾。孩子们，祝你们幸福啊！！

  再者有看了从前的日记，是06年的事情，或许更早吧。发现08年的自己完全没有进步，有点小失望。从前考虑的事情都没有解决，可或许这是人生永远都需要不断去解决的。但如果我有早点去解决，是不是又有新的目标或动力产生呢？（好奇）

  今天，再一次老生常谈了 将来的人生（又冒出日文了。。。。晕！！）有点迷茫，但我知道，我从来都平庸，自然一定会很平庸的好好的过活！！！希望自己可以幸福~o(∩_∩)o...

 

從亞當和夏娃在伊甸園時起,世界上就有了男人和女人。沒有人知道偉大的聖經出自何人之首，于是歸功于上帝派使者所傳達的産物。反正一定不是女人就對了。

或許由此，男人總是覺得自己是第一個來到世界的人，并犧牲了自己的一根肋骨，創作了女人，与女人平分天下。偉大吧，于是女人爲了報答男人的創作和分享的恩惠，照顧了男人的生活，滿足了男人的欲望，生下孩子，照顧孩子，代代相傳；相安無事。

直到唐朝的一個女人，因爲不愛自己的男人；而又無力掙脫那男人對她的身份安排。她决定在僅有的空間裏，做最大的改變。她有反叛意識，她决定不再爲男人而作爲她活著的唯一目標。于是，當她男人不在了以後，她站在了別的男人之上。雖然遭到了許多的白眼，惡言惡語，甚至是刺殺。她都不曾畏懼，因爲，她的男人不在了，她是自由的，她可以放肆，她可以做曾經她只是想却不能做到的事。

她死了之前，她還是把她顛倒的世界還了回去。她玩够了，她證明了，其實她和男人一樣的强大。原來她有著男人一樣的力量。她心滿意足的走了，她，沒有遺憾了。

世界還在男人的領導下繼續著，她所創作的奇迹，被當作了禁令。男人更加的限制著女人，怕又一個她會淘氣的搗亂，損害男人的尊嚴，于是他們不讓女人讀書識字，不讓女人變聰明。因爲他們明白女人的韌性如蒲苇，軟硬皆無傚用。

終于磐石抵擋不住洪水的衝擊，女人對于那未知世界的渴望越發的强烈了起來，她成了更多女人的榜樣。女人開始表現出她們的進步，她們飛躍的成長，她們被壓抑的太久太久了，她們好奇，好奇自己可以達到怎樣的高度去看這個世界，好奇自己有多大潜能可以挖掘，好奇自己是不是可以離開男人還能活得精彩。。。

今天奥巴马的超级代表总票数，只差希拉里零点五张。這個優秀的女人，她能在美國創造新一代神話嘛？我們翹首以待。

男人和女人的關係是辯證統一的，如同“鶏生蛋，蛋生鶏”一樣。地位的問題，現在還是很清楚的，一個女人的成功需要太多的努力才能達到，或許是耶和華對當初夏娃偷食禁果的懲罰吧。确造成了女人不斷進步的理由，有了男人成爲女人的目標，女人就不斷的進步；男人對自己地位的恐慌，則不斷的回頭，阻止女人的進步，于是男人原地踏步了。

將來會怎樣，上帝自由安排。

从我们诞生的时候，就受到了空气的污染。不知不觉我们走进了幽暗的森林，接受三野兽的围堵。

我迷茫、彷徨。对着自己想要的东西，而激动的颤抖。我要它，要！想要！要！

我是如此的直白，对于我想要的东西，如同饥饿的所求食物一般的理所当然。我已不再年轻，不再是轻狂的年龄。我不该只为了玩乐而放弃吃喝。毕竟玩乐不能使我活，而吃喝能！所以太精神的东西，我早就应该将之抛弃。我应该做到，也必须要做到。

时间已经不多，梦也快要醒来，是我该去寻找食物的时候到了。

换了一个模版，觉得很喜庆，就连春节期间，我都用着淡淡的颜色。害怕大红大绿下的我像个傻子。又是一个星期。我在上个礼拜天陪幽逛街，逛到屁股抽了筋，终于一拐一拐的拐到了嘉定。和幽是高中同学，亦是很好的朋友。因为当初的我们都有理想有抱负，不服输的性格。使得我们在学校里很显眼。我们都很冷僻，不是对同学不理不睬，而是格格不入。所以人缘也不差，就是无论做什么都想联体婴一般，好到吃饭、厕所，连常常因睡觉、不作业的我挨骂，她也陪着我。

高一的下半学期她告诉我，她妈妈希望她到日本去。她哭着告诉我，她想我不想走。我知道为此她和她妈妈好久都没有说过话。在背地里我很为她心疼，我只是轻轻的告诉她，没事的。无论你在哪里都是我的好朋友。大家的眼睛里都闪着泪光，却都没有掉出来。

终于，拗不过她妈妈，她和她妈妈走了。我知道其实她妈妈也想离开这个伤心地。因为高一开学时，她和她丈夫离婚了。基于曾经在日本留过学的经历，她可以很快的在那里站稳脚跟。

后来的幽时而会打电话给我，每次我都知道她和她妈妈吵架并哭了。可我没有点明。因为我知道，说出来就会变成她反过来安慰同情她而哭泣的我。我们用最传统的方式，述说着彼此的情谊。一封信就是一个月，慢慢的变成了默契。

随着时间的慢慢推移，原本倾诉情感的一封信变成了彼此的任务。而后就变成了半年一次的交差。

每一年幽都会回来，回来看她的外婆，顺便看下我。而我每次都会抽出较多的时间去陪她。老师也知道，所以在这段期间，我可以正大光明的提前早退。或者她来陪我上课。

后来我进了大学，1周的大部分时间都在学校，因为时郊区，所以她不会再来我的学校，而我也没有机会和她再一同上课。

现在的她还是每年都会回来，而我只见她2面。时间就是这样一种东西，它终是不断的冲淡着人们的记忆。。。

幼稚园的进程还是令人欣慰的，虽然那些舞蹈我还是不会跳，可我感觉的出对于小朋友，我还是很受欢迎的，更有成就感的事，全班公认的皮大王，也成为了我melody的部下。

面对孩子们真诚的眼神，天真的话语。我就像飞到了天上一样的接受着他们对我心灵的洗涤。他们是这个社会上还没有被污染的清泉。虽然有些孩子看起来很自私，很张狂，喜欢嘲笑别人。可我相信，那只是轻抚他们心灵的尘埃，至少目前是没有被污染的。

人永远都是奇怪的，奇怪为什么每天都要起床，奇怪为什么每天都要吃饭，奇怪为什么要读书，更奇怪为什么读书是为了考试。奇怪为什么明明很不满意这个社会的氛围却又不得不遵从这个社会的制度。因为我是人、因为我活着、更因为我在人群中。

开学的第三个星期，可我已经完全恢复了读书以后的生活。SUN TO THU 10：30熄灯、11：30左右睡着、通常都是插着耳机就这样睡着了，直到第二天醒来发现自己如同被蛇缠身一般的和耳机的线绳纠缠在一起。FRI TO SAT 因为在家，所以通常要天快亮才睡下。这样的日子似乎已经很久很久了，久到我都忘记这样的生活规律是何时开始的。

我胖了。可以说是发福太多了。这次的开学让不少同学得以窃喜。“××班的stery同学知道伐？不晓得怎么回事哦，一个寒假胖了哈多。。。”这些话是同寝室的阿古同学告诉我的，其实我知道她也是出于好奇，但我没有生气。很平静的说一切都是正常的。

这个礼拜莫名奇妙的做了一回幼师教英语，是个叫Melody的材料，有趣的是那群孩子，在我还在教室门口驻留的时候，就从里面传来的喧闹声，“melody来啦 melody来啦”这其实还是我第一次看见他们，而他们却似乎和我认识了很多年一样的亲切，或许这就是小孩吧。

同样是人。小孩、青年、中年和老年；男人和女人；亚洲人和非洲人；平民和官员。形形色色的人，有着各种各样的特色。我喜欢小孩，因为还没有进化，还是纯朴的。至少永远比我纯。

现在幽幽应该已经到上海了，我没有去接机，因为这里有她的家人，也是她的故乡，我去是多此一举。我们维持了4年平淡的关系，和4年前那一年的热烈。时间也是一个奇怪的东西，他就这样的冲淡了人与人之间的热烈，留下的只是细水无痕的记忆。记忆中的我们很热烈的爱过。

明天我们会出去，听说明天会下雨，我爸爸打趣的说，只有他才心疼我在雨天出去逛街。朋友和男友都只会关心彼此之间的思念。或许他是对的，可我不能没有他们。

翻出周杰伦的首张同名专辑《JAY》，还依稀记得，去买这张专辑的时候，很多人连他是谁也不知道，我也只是逛cd店的时候，喜欢他的包装就想买，当时的店员还死命的不让我买，一直说他听了不到2首就睡着了。可我还是买了回来，听了也很喜欢。就和同学介绍听，可很多同学都觉得他太丑，可谁也没有想到他后来红了。而且在第二张专辑《Fantasy》的时候，莫名的疯狂起来，而此时的我却对他的次张专辑毫无兴趣。

现在音响里传来的是他的黑色幽默，带我回到了初中第一次聆听时的感觉。舒服...

从昨天下午开始玩仙剑1，到今天8点。已经大半的进程了，到了刘晋元的府邸了。这个礼拜开来做足了怀旧的事情，刚刚开了一会儿日语书，没有任何的兴趣。是一个关于仙鹤报恩的故事，很古老的民间故事。

有时候会觉得自己学的再卖力也没有办法和幽幽比，毕竟4年她都在日本，所以这或许就是为什么我是靠英语吃饭而不是靠日语的原因吧。

漫长的一个星期过去了，我新学期的学校回到了我的小家。爸爸有来接我，让我觉得很温暖。

本来说好是由我请客吃吴江路的小吃，可爸爸已经吃过饭了，于是我就去买了2盒寿司带了回家。在980车站上，忍不住的吃了一盒，很爽滑美味。走在回家漫长的那条路，心急如焚，因为想妈妈。

才一个星期，就让我想成这样，让我很庆幸自己还是在同一个城市读书。比起那些半年、一年、或是3、4年的孩子们，我的确是可以偷笑了。

新学期的课程有很多的不习惯，譬如没有一天可以晚起床，每天都可以睡午觉（只要你愿意），我尝试了睡了一个午觉，导致晚上2点都没有睡着，所以看来我还是没有什么福气享受的。

在学校的1个礼拜，看了3本书。其中一本是于川的《上海闲人》。是一本需要品茗而阅的书， 故而在此推荐下。

当然在学校也有不愉快的事情，就是身为学生的本职工作，我很明显的没有做好。对此很恨自己的无能。用了几个晚上都没有办法平复我的心情。对此我想唯有对症下葯这个良方才能只好对此的内心疚愧。毕竟我现在还没有勇气对我父母说他们女儿的无能。伤心的话要说，可也要等我自己可以平复自己的时候。

今天是3.8号，是所有伟大妈妈的日子，我也有一个无私奉献的母亲对此，我很感动上帝的赐福。

明天就是他的生日了，我还是不敢联系他，对于他的联系，还是一味的躲着，对不起，kt！我没有忘记你的生日，

ご誕生日おめでとう ！ぜひ幸せに！！

有些时候实在不是因为喜欢才在一起，更不是因为还喜欢着就不会分开，或许面对你，我从来都只是一个说谎者，可我相信我肯定是一个成功的说谎者。毕竟已经一年了。我们也都变了

今天看了一个blog 是cafe你好 据说是一本书作者的blog。

看到很多关于cafe的故事，同时看到了作者对于coffee的热爱。让人感动。。。

里面有很多的话，平实又意义十足，特别是从各地的cafe理解了许多人生许多不能理解的地方。

跟随着kevin来到了这里，看了许多的bolg 觉得自己没有白来。

因为这里的人会让我感动，而我的人生就是需要这样的感动才能让我好好的活下去。

看到kt在我空间的留言，让我不知道要说什么。

他说他恨，因为恨，他想到了我。

我不明白这所谓的逻辑，也不太明白他的意思，去了他的空间还是没有明白。

只是知道他想奶奶了，很想很想，可奶奶已经过世，所以让他很恨很恨。

我没有去安慰他，因为我不知道应该怎样去安慰人，或许上帝造我的时候，就少造了这样的神经。

曾经我们在一起的时候，大家都没有珍惜彼此。我至今都不知道他有没有爱过我，而这一切也早已经不再重要。

当他眼睛因为跳街舞差点失明的时候，我甚至觉得是上帝的惩罚，没有为他难过。

心情却始终不能平静下来，他说的轻描淡写，让我原谅他没有联系我，是因为眼睛受创。

可他却从来没有让我原谅他内心的不忠。

反正过去了，一切都过去了。从07倒计时钟声的敲响08到来的时候，我知道我什么都放下了。

有的或许也只有是回忆了。