兽

很久没有来了，期间的我又经历了很多很多。诸如换了几个工作，换了几段心情。

现在的我在一家旅行社工作，每天的活其实是很轻松的，和之前的服装公司是完全没得比，可是现在不一样啦，无聊到没得比，超多人很羡慕，工作轻松，还可以出去玩。应该是很不错的。

来稍微讲一下我的工作环境吧，都是一些年轻的群体，唯一的老龄就是boss。一个老男孩，脾气比我还难琢磨的那种类型吧，本来我理解他是蛮喜欢我的，可是最近或许他的生意不佳的缘故，脾气慢慢也发到了我的头上，今天竟然对我说，stery我对你很失望！ok~who care！！ 你喜欢边个就边个，何必离间我们的感情，大错！！本来没有任何利益冲突的关系，也抹上了本不该有的色调，使得我心绪不宁。

每天盯着海岛的风景，本来火气就已经淡定了许多，今天又被揪了出来，万恶啊~~

还是多多存钱，继续我的旅游养生之道，才是上上之选！！

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

俗套但必须的分割线

------------------------------------------------------------------------------------------------------

昨天有收到一张邮局的挂号信单，基于完全没有人事先通知我，所以我完全没有将其当一会事，后mum say，或许是幽退回来的present。当头棒喝般的刺激到了我。毕竟我从来没有想过事情会发展到这一步。

同时，令人欣慰的是，我觉得自己的抵抗能力全然强大了n倍，坚持给自己的心做锻炼，看来是很有帮助的，无论发生什么事情，坚持自己该有的原则和信仰，即便全然等待救助，在我看来也是光荣的！！

我毕业了，经历了两份半的工作，离开blog半年，大家说我变了。

距离分手117天后一整年约定的日子还剩下短短的25天了，也就是说我们有92天没有联系彼此了。可以说是断了吧。

刚刚辞去了金茂的工作，原因是晚上会上班到很晚，我早已不能接受12点后才入睡的日子了。

果然是变了。

她没有说错，我是在迷茫中活着，没有目标的野兽。终将饿死。

前两天看到陈村的短文《假如我是一个孩子》，竟然感动到哭了出来。或许是因为现在的状态所导致的心情共鸣吧

我想，把曾经做过一半的事情完成，差不多也该到中年了，故而为什么我至今一事无成也似乎找到了原因。

------------------------------------------------------------------------------------------------------

我是一个长不大的孩子，这是我父母给我的评价，似乎我长不大是因为他们的存在，因为有了他们我很安心，不必担心害怕会遭人陷害，即便是朋友的离开也可以从他们身上找到慰藉。

是我过分依赖，还是他们过度溺爱？

最近超级想剪一个濑户康史的发型，想象把他的脑袋按在俺头上的样子，就会开心很多很多。

想象的事情往往和现实有着很大的差距，还是一步一步慢慢整理，把曾经向往完成的事情，来一个终结，或许我可以找到我的目标

p.s：ATA做的，很让我骄傲

现在是放假两天后的0：37分，其实回到家的第一个感觉就是有一种找不到自我的无聊，对！是很无聊。

差不多有2年半左右的时间没有和爸妈长期住在一起了。说实话，很不习惯。爸妈有一种特爱干净的好习惯。而我身为一个女孩子却总是铺天盖地的放东西。和野田惠很像。

家里的床很舒服，和学校的完全不同。在家中的床可以让我一觉睡到第二天的中午。这自然也是爸妈很难接受的一点。

现在的我应该是要实习工作的阶段了。可是不长进的我仍然希望可以在家中，过着荒淫的生活，让我自私的呼吸。

然而这样呼吸到的空气却是越来越少。

09年的第六天，看到幽幽写在q-zone里的话，让我很生气。我和一些无关的人，说了这件事。大家都劝我放弃。这更坚定了我的信心，因为我是真的也想放弃了。因为回写了的文章很含蓄，故而很多人以为是受到了男人的打击，更有甚者，莫名爽快。micky君say了game over！或许他也这么认为了，但我不想做任何的解释，因为他没有问我，而且，我也不想在对他有任何的期盼，因为我对朋友死心的同时，没有心情再去拯救一段暧昧的情愫，请见谅！

冷漠的说着我心里的话，让我感觉好多了，很不喜欢平时伪装的可爱，热情，十三等等。那都不是我！不是！

虽然没人知道，但我也不需要让任何人知道，因为那对我没有任何的好处！

2009年1月10日0:51:27  我stery祭奠死去的友情，如同富士山般期盼着它能活过来!

如题的感觉很好，真的。因为space的一些私人问题，我很久都没有在space上写文章了。更因为私人问题我更是很久都没有写blog了。Forgive me at all~

这段时间不停的忙着考试的问题，有些麻痹自己的感觉吧。幽幽一个曾经很好的朋友说不想再过这样的关系了。她的突然，明显的伤害了我。而我只能欣然接受了下来。对于她的来信，我无言以对。

舅妈让我去她的公司上班，我似乎也只能接受。在经济危机的无奈下，她给我不止是一份工作而已，更是相对自由的成长起来。在担心的同时，我心定了下来。

今天在八佰伴里看中一双靴子，其价格都够买一台全新的pc了。

其实，我也不太明白我现在的感觉，有点乱，有点迷茫，但我相信一切会好的~ 

08.06.13

  我在学校的校车上，顶着手腕上的邦迪，翻看着从图书馆借来的《西方哲学史》，气定神闲。似乎谁也看不出，刚刚在采血处，因哭得稀里哗啦，导致后面同学对献血的压力又增加不少阴影的人，不是我似的。

  虽说，在采血处的确有很多人认出了我，但不代表我就不能坦荡荡的继续游走在校园中，反正人是没有记忆的生物。就我的一瞬，不会永存在某某的记忆里，那我又何必为此而担忧呢。

 之后的几天，我过着醉生梦死的生活，天天的满汉全席，天天的亲朋光临。我都快连自己叫什么都不记得了。除了吃就是睡，怎叫一糊涂了得！！

08.06.16

  我早早的起床，今天是我本年的大日子——日语能力考的报名。我早早的打开电脑。早早的打开网页。早早的和同学没心肝的聊天。11：45 去了次厕所，11：53回到了电脑前。想到了昨天特地重装的系统，我很有冲进的进一步打开网页。突然间，我发现自己什么都完了。明白了一步错步步错的道理。我不小心的关掉了网页，随之的就是23分钟，连网站也进不去的悲惨结果。期间，我叫了好友替我一起刷网页，最后在11：24 我进去了，除了外地都报没了。而那外地又是远的不能再远的了 11：32再进，什么位子都没了，没了，都没有了！

  我想做的唯一，就是摔电脑，可绝对会吓到我妈，憋着吧！听着报到的友人说着，淘淘没事，明年，明年一定报上之云云。md我就想抽她们，全是p，连给个考试机会都没有，先不讲我是不是考得出，机会也不给就一p，连p都不是！看看人家考英语的，那有连报个名都急吼吼的。考试报名费也一年比一年贵，又不是付了就给过，不谈了。制度又不是陷害我一个。平就好！大不了，我弃日从英，不就得了！

  刚刚陪了弟弟很久，于是早上的日记要到晚上截止工作~本来想用日文打的，发现是不行了！（笑）

  今天的melody课程没有上，是最后一节复习课，我的小朋友会想念我吗？至少我有想她们，昨天做梦都有，都是可爱的孩子，一进去就拉着我，很可爱！而或许以后都没有机会了吧！我不知道，没有把她们可爱的笑容留下来，同样是我最大的遗憾。孩子们，祝你们幸福啊！！

  再者有看了从前的日记，是06年的事情，或许更早吧。发现08年的自己完全没有进步，有点小失望。从前考虑的事情都没有解决，可或许这是人生永远都需要不断去解决的。但如果我有早点去解决，是不是又有新的目标或动力产生呢？（好奇）

  今天，再一次老生常谈了 将来的人生（又冒出日文了。。。。晕！！）有点迷茫，但我知道，我从来都平庸，自然一定会很平庸的好好的过活！！！希望自己可以幸福~o(∩_∩)o...

從亞當和夏娃在伊甸園時起,世界上就有了男人和女人。沒有人知道偉大的聖經出自何人之首，于是歸功于上帝派使者所傳達的産物。反正一定不是女人就對了。

或許由此，男人總是覺得自己是第一個來到世界的人，并犧牲了自己的一根肋骨，創作了女人，与女人平分天下。偉大吧，于是女人爲了報答男人的創作和分享的恩惠，照顧了男人的生活，滿足了男人的欲望，生下孩子，照顧孩子，代代相傳；相安無事。

直到唐朝的一個女人，因爲不愛自己的男人；而又無力掙脫那男人對她的身份安排。她决定在僅有的空間裏，做最大的改變。她有反叛意識，她决定不再爲男人而作爲她活著的唯一目標。于是，當她男人不在了以後，她站在了別的男人之上。雖然遭到了許多的白眼，惡言惡語，甚至是刺殺。她都不曾畏懼，因爲，她的男人不在了，她是自由的，她可以放肆，她可以做曾經她只是想却不能做到的事。

她死了之前，她還是把她顛倒的世界還了回去。她玩够了，她證明了，其實她和男人一樣的强大。原來她有著男人一樣的力量。她心滿意足的走了，她，沒有遺憾了。

世界還在男人的領導下繼續著，她所創作的奇迹，被當作了禁令。男人更加的限制著女人，怕又一個她會淘氣的搗亂，損害男人的尊嚴，于是他們不讓女人讀書識字，不讓女人變聰明。因爲他們明白女人的韌性如蒲苇，軟硬皆無傚用。

終于磐石抵擋不住洪水的衝擊，女人對于那未知世界的渴望越發的强烈了起來，她成了更多女人的榜樣。女人開始表現出她們的進步，她們飛躍的成長，她們被壓抑的太久太久了，她們好奇，好奇自己可以達到怎樣的高度去看這個世界，好奇自己有多大潜能可以挖掘，好奇自己是不是可以離開男人還能活得精彩。。。

今天奥巴马的超级代表总票数，只差希拉里零点五张。這個優秀的女人，她能在美國創造新一代神話嘛？我們翹首以待。

男人和女人的關係是辯證統一的，如同“鶏生蛋，蛋生鶏”一樣。地位的問題，現在還是很清楚的，一個女人的成功需要太多的努力才能達到，或許是耶和華對當初夏娃偷食禁果的懲罰吧。确造成了女人不斷進步的理由，有了男人成爲女人的目標，女人就不斷的進步；男人對自己地位的恐慌，則不斷的回頭，阻止女人的進步，于是男人原地踏步了。

將來會怎樣，上帝自由安排。

换了一个模版，觉得很喜庆，就连春节期间，我都用着淡淡的颜色。害怕大红大绿下的我像个傻子。又是一个星期。我在上个礼拜天陪幽逛街，逛到屁股抽了筋，终于一拐一拐的拐到了嘉定。和幽是高中同学，亦是很好的朋友。因为当初的我们都有理想有抱负，不服输的性格。使得我们在学校里很显眼。我们都很冷僻，不是对同学不理不睬，而是格格不入。所以人缘也不差，就是无论做什么都想联体婴一般，好到吃饭、厕所，连常常因睡觉、不作业的我挨骂，她也陪着我。

高一的下半学期她告诉我，她妈妈希望她到日本去。她哭着告诉我，她想我不想走。我知道为此她和她妈妈好久都没有说过话。在背地里我很为她心疼，我只是轻轻的告诉她，没事的。无论你在哪里都是我的好朋友。大家的眼睛里都闪着泪光，却都没有掉出来。

终于，拗不过她妈妈，她和她妈妈走了。我知道其实她妈妈也想离开这个伤心地。因为高一开学时，她和她丈夫离婚了。基于曾经在日本留过学的经历，她可以很快的在那里站稳脚跟。

后来的幽时而会打电话给我，每次我都知道她和她妈妈吵架并哭了。可我没有点明。因为我知道，说出来就会变成她反过来安慰同情她而哭泣的我。我们用最传统的方式，述说着彼此的情谊。一封信就是一个月，慢慢的变成了默契。

随着时间的慢慢推移，原本倾诉情感的一封信变成了彼此的任务。而后就变成了半年一次的交差。

每一年幽都会回来，回来看她的外婆，顺便看下我。而我每次都会抽出较多的时间去陪她。老师也知道，所以在这段期间，我可以正大光明的提前早退。或者她来陪我上课。

后来我进了大学，1周的大部分时间都在学校，因为时郊区，所以她不会再来我的学校，而我也没有机会和她再一同上课。

现在的她还是每年都会回来，而我只见她2面。时间就是这样一种东西，它终是不断的冲淡着人们的记忆。。。

幼稚园的进程还是令人欣慰的，虽然那些舞蹈我还是不会跳，可我感觉的出对于小朋友，我还是很受欢迎的，更有成就感的事，全班公认的皮大王，也成为了我melody的部下。

面对孩子们真诚的眼神，天真的话语。我就像飞到了天上一样的接受着他们对我心灵的洗涤。他们是这个社会上还没有被污染的清泉。虽然有些孩子看起来很自私，很张狂，喜欢嘲笑别人。可我相信，那只是轻抚他们心灵的尘埃，至少目前是没有被污染的。

人永远都是奇怪的，奇怪为什么每天都要起床，奇怪为什么每天都要吃饭，奇怪为什么要读书，更奇怪为什么读书是为了考试。奇怪为什么明明很不满意这个社会的氛围却又不得不遵从这个社会的制度。因为我是人、因为我活着、更因为我在人群中。

开学的第三个星期，可我已经完全恢复了读书以后的生活。SUN TO THU 10：30熄灯、11：30左右睡着、通常都是插着耳机就这样睡着了，直到第二天醒来发现自己如同被蛇缠身一般的和耳机的线绳纠缠在一起。FRI TO SAT 因为在家，所以通常要天快亮才睡下。这样的日子似乎已经很久很久了，久到我都忘记这样的生活规律是何时开始的。

我胖了。可以说是发福太多了。这次的开学让不少同学得以窃喜。“××班的stery同学知道伐？不晓得怎么回事哦，一个寒假胖了哈多。。。”这些话是同寝室的阿古同学告诉我的，其实我知道她也是出于好奇，但我没有生气。很平静的说一切都是正常的。

这个礼拜莫名奇妙的做了一回幼师教英语，是个叫Melody的材料，有趣的是那群孩子，在我还在教室门口驻留的时候，就从里面传来的喧闹声，“melody来啦 melody来啦”这其实还是我第一次看见他们，而他们却似乎和我认识了很多年一样的亲切，或许这就是小孩吧。

同样是人。小孩、青年、中年和老年；男人和女人；亚洲人和非洲人；平民和官员。形形色色的人，有着各种各样的特色。我喜欢小孩，因为还没有进化，还是纯朴的。至少永远比我纯。

现在幽幽应该已经到上海了，我没有去接机，因为这里有她的家人，也是她的故乡，我去是多此一举。我们维持了4年平淡的关系，和4年前那一年的热烈。时间也是一个奇怪的东西，他就这样的冲淡了人与人之间的热烈，留下的只是细水无痕的记忆。记忆中的我们很热烈的爱过。

明天我们会出去，听说明天会下雨，我爸爸打趣的说，只有他才心疼我在雨天出去逛街。朋友和男友都只会关心彼此之间的思念。或许他是对的，可我不能没有他们。

翻出周杰伦的首张同名专辑《JAY》，还依稀记得，去买这张专辑的时候，很多人连他是谁也不知道，我也只是逛cd店的时候，喜欢他的包装就想买，当时的店员还死命的不让我买，一直说他听了不到2首就睡着了。可我还是买了回来，听了也很喜欢。就和同学介绍听，可很多同学都觉得他太丑，可谁也没有想到他后来红了。而且在第二张专辑《Fantasy》的时候，莫名的疯狂起来，而此时的我却对他的次张专辑毫无兴趣。

现在音响里传来的是他的黑色幽默，带我回到了初中第一次聆听时的感觉。舒服...

从昨天下午开始玩仙剑1，到今天8点。已经大半的进程了，到了刘晋元的府邸了。这个礼拜开来做足了怀旧的事情，刚刚开了一会儿日语书，没有任何的兴趣。是一个关于仙鹤报恩的故事，很古老的民间故事。

有时候会觉得自己学的再卖力也没有办法和幽幽比，毕竟4年她都在日本，所以这或许就是为什么我是靠英语吃饭而不是靠日语的原因吧。

漫长的一个星期过去了，我新学期的学校回到了我的小家。爸爸有来接我，让我觉得很温暖。

本来说好是由我请客吃吴江路的小吃，可爸爸已经吃过饭了，于是我就去买了2盒寿司带了回家。在980车站上，忍不住的吃了一盒，很爽滑美味。走在回家漫长的那条路，心急如焚，因为想妈妈。

才一个星期，就让我想成这样，让我很庆幸自己还是在同一个城市读书。比起那些半年、一年、或是3、4年的孩子们，我的确是可以偷笑了。

新学期的课程有很多的不习惯，譬如没有一天可以晚起床，每天都可以睡午觉（只要你愿意），我尝试了睡了一个午觉，导致晚上2点都没有睡着，所以看来我还是没有什么福气享受的。

在学校的1个礼拜，看了3本书。其中一本是于川的《上海闲人》。是一本需要品茗而阅的书， 故而在此推荐下。

当然在学校也有不愉快的事情，就是身为学生的本职工作，我很明显的没有做好。对此很恨自己的无能。用了几个晚上都没有办法平复我的心情。对此我想唯有对症下葯这个良方才能只好对此的内心疚愧。毕竟我现在还没有勇气对我父母说他们女儿的无能。伤心的话要说，可也要等我自己可以平复自己的时候。

今天是3.8号，是所有伟大妈妈的日子，我也有一个无私奉献的母亲对此，我很感动上帝的赐福。

今天看了一个blog 是cafe你好 据说是一本书作者的blog。

看到很多关于cafe的故事，同时看到了作者对于coffee的热爱。让人感动。。。

里面有很多的话，平实又意义十足，特别是从各地的cafe理解了许多人生许多不能理解的地方。

跟随着kevin来到了这里，看了许多的bolg 觉得自己没有白来。

因为这里的人会让我感动，而我的人生就是需要这样的感动才能让我好好的活下去。

看到kt在我空间的留言，让我不知道要说什么。

他说他恨，因为恨，他想到了我。

我不明白这所谓的逻辑，也不太明白他的意思，去了他的空间还是没有明白。

只是知道他想奶奶了，很想很想，可奶奶已经过世，所以让他很恨很恨。

我没有去安慰他，因为我不知道应该怎样去安慰人，或许上帝造我的时候，就少造了这样的神经。

曾经我们在一起的时候，大家都没有珍惜彼此。我至今都不知道他有没有爱过我，而这一切也早已经不再重要。

当他眼睛因为跳街舞差点失明的时候，我甚至觉得是上帝的惩罚，没有为他难过。

心情却始终不能平静下来，他说的轻描淡写，让我原谅他没有联系我，是因为眼睛受创。

可他却从来没有让我原谅他内心的不忠。

反正过去了，一切都过去了。从07倒计时钟声的敲响08到来的时候，我知道我什么都放下了。

有的或许也只有是回忆了。