兽

最近我真的很有問題，或許抑鬱癥了，總是不對勁，幾乎所有的癥狀都有了。悲涼。。。徹底。。。

想哭，立刻就能掉淚；但是回想爲什麽，不明，只是難受；真心的難受。。。

我病了，想念很多人；那些因為幼稚不肯長大，犯錯不肯道歉而離我遠去的人；我想念他們，真心的想；可假如他們真的再次回來，我依然幼稚的倔強，結局依舊不變。。。自作孽

聽著rock，安心。。。因為可以把自己埋進去。。。深深的，聽著jazz，揪心。。。拉扯般的疼，還是哭吧，或許把淚流干了，我的病就好了

快點好吧。。。不然我就撐不下去了。。。阿門！

非我本性，若要強加；必火石星光，兩敗俱傷。

早一年我必定會走上這條道路，不論值不值得，我向來只做樂不樂意的事，索性我長大了一歲，不那麼莽撞了，但天性使然，還是忍不住火，透了點火光。自然對方也感受到了，氣氛有點僵，畢竟人家是差人，以我這種level還是避開點好，事後雖然怒氣未消，但也清醒不少

回家路上繞道去了若瑟堂，虔心懺悔的做了禱告，希望可以冷靜點處理問題，效果很到位，小靜代替了牧師的位置替我開解，我們一道被蚊子狂轟濫炸后，紛紛逃回家去

在開心網上無意看到boss在他曾經的目標上大展拳腳，就記得他曾經對我們說來上海是他第一個目標，在上海站穩腳跟則是後面一定會達成的。我一直相信，但是親眼所見則是另外一回事

 

  终于找到一个合适的话题可以说了。

  其实最近我有很多很多话想说，欲言又止的厉害；都觉得太过于私人，不然就是影响社会风气的话，所以当风一并飞离去了。

  刚在豆瓣逛了圈，发现丸子姐姐只有想听雷光夏的《黑暗之光》，我也就听了起来；没想到因为有音乐显示，dk大叔冲动的跑过来问情况，有专辑么，有新歌么。在“没有”“没有”的回复下，淡淡的说了句“好吧”。  我明白了原来丸子从来都没有对大叔离情过。

  这是一份什么样的感情，我很好奇。我发现自己越来越回到中古时代，对于爱情的概念似乎只停留在传宗接代上了。这应该是悲哀的，从什么时候我变成这样的？我也一直在回想，是我的上一段还是上一段的上一段开始。还是从来我都是这么理解+认为，导致了我不能好好的去恋爱。我忘记了。

  我只记得，不该是这样，不该。。。

  好吧·我承认了我的恶俗，容我解释，为什么我今天写的这么灰，其实是有原因的。

  我的气场本来应该是玫红色的，可是因为某个不识相的人变成了石灰色，身为一个男人，他不应该搬弄是非挑拨离间，因为这样对他只有坏处么有好处，明明知道他的话不应该放在心上，可是气场受到影响后，我对有关人员的态度的确起了化学反应。

  写下来，发现其实是我很无聊，太轻易被他人影响了，虽然我不想变老，但是心智绝对不能幼稚。

  ok~讲个笑话纪念下今天的小插曲。

  eg：（买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。   ） =》本人缔造（过程忽略，直上结果）在老板没有反应出来的情况下，我让老板以60块成交了65的货品!(HAPPY~)

很久没有来了，期间的我又经历了很多很多。诸如换了几个工作，换了几段心情。

现在的我在一家旅行社工作，每天的活其实是很轻松的，和之前的服装公司是完全没得比，可是现在不一样啦，无聊到没得比，超多人很羡慕，工作轻松，还可以出去玩。应该是很不错的。

来稍微讲一下我的工作环境吧，都是一些年轻的群体，唯一的老龄就是boss。一个老男孩，脾气比我还难琢磨的那种类型吧，本来我理解他是蛮喜欢我的，可是最近或许他的生意不佳的缘故，脾气慢慢也发到了我的头上，今天竟然对我说，stery我对你很失望！ok~who care！！ 你喜欢边个就边个，何必离间我们的感情，大错！！本来没有任何利益冲突的关系，也抹上了本不该有的色调，使得我心绪不宁。

每天盯着海岛的风景，本来火气就已经淡定了许多，今天又被揪了出来，万恶啊~~

还是多多存钱，继续我的旅游养生之道，才是上上之选！！

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俗套但必须的分割线

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昨天有收到一张邮局的挂号信单，基于完全没有人事先通知我，所以我完全没有将其当一会事，后mum say，或许是幽退回来的present。当头棒喝般的刺激到了我。毕竟我从来没有想过事情会发展到这一步。

同时，令人欣慰的是，我觉得自己的抵抗能力全然强大了n倍，坚持给自己的心做锻炼，看来是很有帮助的，无论发生什么事情，坚持自己该有的原则和信仰，即便全然等待救助，在我看来也是光荣的！！

 

從亞當和夏娃在伊甸園時起,世界上就有了男人和女人。沒有人知道偉大的聖經出自何人之首，于是歸功于上帝派使者所傳達的産物。反正一定不是女人就對了。

或許由此，男人總是覺得自己是第一個來到世界的人，并犧牲了自己的一根肋骨，創作了女人，与女人平分天下。偉大吧，于是女人爲了報答男人的創作和分享的恩惠，照顧了男人的生活，滿足了男人的欲望，生下孩子，照顧孩子，代代相傳；相安無事。

直到唐朝的一個女人，因爲不愛自己的男人；而又無力掙脫那男人對她的身份安排。她决定在僅有的空間裏，做最大的改變。她有反叛意識，她决定不再爲男人而作爲她活著的唯一目標。于是，當她男人不在了以後，她站在了別的男人之上。雖然遭到了許多的白眼，惡言惡語，甚至是刺殺。她都不曾畏懼，因爲，她的男人不在了，她是自由的，她可以放肆，她可以做曾經她只是想却不能做到的事。

她死了之前，她還是把她顛倒的世界還了回去。她玩够了，她證明了，其實她和男人一樣的强大。原來她有著男人一樣的力量。她心滿意足的走了，她，沒有遺憾了。

世界還在男人的領導下繼續著，她所創作的奇迹，被當作了禁令。男人更加的限制著女人，怕又一個她會淘氣的搗亂，損害男人的尊嚴，于是他們不讓女人讀書識字，不讓女人變聰明。因爲他們明白女人的韌性如蒲苇，軟硬皆無傚用。

終于磐石抵擋不住洪水的衝擊，女人對于那未知世界的渴望越發的强烈了起來，她成了更多女人的榜樣。女人開始表現出她們的進步，她們飛躍的成長，她們被壓抑的太久太久了，她們好奇，好奇自己可以達到怎樣的高度去看這個世界，好奇自己有多大潜能可以挖掘，好奇自己是不是可以離開男人還能活得精彩。。。

今天奥巴马的超级代表总票数，只差希拉里零点五张。這個優秀的女人，她能在美國創造新一代神話嘛？我們翹首以待。

男人和女人的關係是辯證統一的，如同“鶏生蛋，蛋生鶏”一樣。地位的問題，現在還是很清楚的，一個女人的成功需要太多的努力才能達到，或許是耶和華對當初夏娃偷食禁果的懲罰吧。确造成了女人不斷進步的理由，有了男人成爲女人的目標，女人就不斷的進步；男人對自己地位的恐慌，則不斷的回頭，阻止女人的進步，于是男人原地踏步了。

將來會怎樣，上帝自由安排。

人永远都是奇怪的，奇怪为什么每天都要起床，奇怪为什么每天都要吃饭，奇怪为什么要读书，更奇怪为什么读书是为了考试。奇怪为什么明明很不满意这个社会的氛围却又不得不遵从这个社会的制度。因为我是人、因为我活着、更因为我在人群中。

开学的第三个星期，可我已经完全恢复了读书以后的生活。SUN TO THU 10：30熄灯、11：30左右睡着、通常都是插着耳机就这样睡着了，直到第二天醒来发现自己如同被蛇缠身一般的和耳机的线绳纠缠在一起。FRI TO SAT 因为在家，所以通常要天快亮才睡下。这样的日子似乎已经很久很久了，久到我都忘记这样的生活规律是何时开始的。

我胖了。可以说是发福太多了。这次的开学让不少同学得以窃喜。“××班的stery同学知道伐？不晓得怎么回事哦，一个寒假胖了哈多。。。”这些话是同寝室的阿古同学告诉我的，其实我知道她也是出于好奇，但我没有生气。很平静的说一切都是正常的。

这个礼拜莫名奇妙的做了一回幼师教英语，是个叫Melody的材料，有趣的是那群孩子，在我还在教室门口驻留的时候，就从里面传来的喧闹声，“melody来啦 melody来啦”这其实还是我第一次看见他们，而他们却似乎和我认识了很多年一样的亲切，或许这就是小孩吧。

同样是人。小孩、青年、中年和老年；男人和女人；亚洲人和非洲人；平民和官员。形形色色的人，有着各种各样的特色。我喜欢小孩，因为还没有进化，还是纯朴的。至少永远比我纯。

现在幽幽应该已经到上海了，我没有去接机，因为这里有她的家人，也是她的故乡，我去是多此一举。我们维持了4年平淡的关系，和4年前那一年的热烈。时间也是一个奇怪的东西，他就这样的冲淡了人与人之间的热烈，留下的只是细水无痕的记忆。记忆中的我们很热烈的爱过。

明天我们会出去，听说明天会下雨，我爸爸打趣的说，只有他才心疼我在雨天出去逛街。朋友和男友都只会关心彼此之间的思念。或许他是对的，可我不能没有他们。

翻出周杰伦的首张同名专辑《JAY》，还依稀记得，去买这张专辑的时候，很多人连他是谁也不知道，我也只是逛cd店的时候，喜欢他的包装就想买，当时的店员还死命的不让我买，一直说他听了不到2首就睡着了。可我还是买了回来，听了也很喜欢。就和同学介绍听，可很多同学都觉得他太丑，可谁也没有想到他后来红了。而且在第二张专辑《Fantasy》的时候，莫名的疯狂起来，而此时的我却对他的次张专辑毫无兴趣。

现在音响里传来的是他的黑色幽默，带我回到了初中第一次聆听时的感觉。舒服...

从昨天下午开始玩仙剑1，到今天8点。已经大半的进程了，到了刘晋元的府邸了。这个礼拜开来做足了怀旧的事情，刚刚开了一会儿日语书，没有任何的兴趣。是一个关于仙鹤报恩的故事，很古老的民间故事。

有时候会觉得自己学的再卖力也没有办法和幽幽比，毕竟4年她都在日本，所以这或许就是为什么我是靠英语吃饭而不是靠日语的原因吧。