兽

非我本性，若要強加；必火石星光，兩敗俱傷。

早一年我必定會走上這條道路，不論值不值得，我向來只做樂不樂意的事，索性我長大了一歲，不那麼莽撞了，但天性使然，還是忍不住火，透了點火光。自然對方也感受到了，氣氛有點僵，畢竟人家是差人，以我這種level還是避開點好，事後雖然怒氣未消，但也清醒不少

回家路上繞道去了若瑟堂，虔心懺悔的做了禱告，希望可以冷靜點處理問題，效果很到位，小靜代替了牧師的位置替我開解，我們一道被蚊子狂轟濫炸后，紛紛逃回家去

在開心網上無意看到boss在他曾經的目標上大展拳腳，就記得他曾經對我們說來上海是他第一個目標，在上海站穩腳跟則是後面一定會達成的。我一直相信，但是親眼所見則是另外一回事

 

    昨天突然才明白过来，为什么自己会这么无可救药的喜欢上迪士尼了，只因为迪士尼里面有的只有纯净的欢笑。

    试想，为什么MJ费劲心力只为了缔造小飞侠的世界——Neverland（地球上最快乐的净土），我想只因为外面的世界太过于复杂，在人类自己的欲望澎湃下，不断的玷污了原本的纯净。MJ在喧哗迷乱的娱乐圈中能明白这一点，并为了还为受到污染的孩子们创造一个理想化的环境，是非常令人钦佩的，尽管他已经蹦向了上帝，他的精神依然感动了很多的人。

    在最早的时候，只有米老鼠唐老鸭一家进入了中国，并为广大的小朋友所知晓，我也是在小学的时候看了动画片知道的，后来就缠绕着父母买了很多相关的文具用品；后来进了初中，日本动漫一下子涌入了进来，整个学生时代个都忘记了美国的动画，无论男生女生都投入到了《灌篮高手》、《棒球英豪》、《美少女战士》、《猎人》、《天使禁猎区》。。。。数都数不清种类的动漫中。不是说日本的ANIME怎么不好，而是除了部分的励志漫画，还有成人的、同人的、耽美的、百合的。各种的种种，不要说我们这一代，要明白其实不是很容易，不可否认的，日本动漫的确把动画人物缔造到了很精细的层次上。仅就这点迪士尼的characters都如何也比不上了。

     毕竟不是论文分析迪士尼与ANIME的PK，那还是继续谈论本人的周边小续。。。（笑）

     高中的的时候，对这类的，无论是哪类的卡通人物都不喜欢了，转而投向了欧美风格的爵士啦摇滚啦，说起摇滚不得不提到，在初中的时候，是很痴迷视觉系的。只是现在的视觉系竟演化成了非主流，平民化了？？

     大学时候的我们都是十分珍惜着难得浑浑噩噩的时光，稍纵即逝的抓住青春的尾巴，告诉将来的自己曾经也年轻过，疯狂过，存在过。。。这个时候的我们愤恨世界的不公平，鄙视那些金钱的跪拜者，讨厌因世俗的偷窥者，敢于同迂腐保守的老师们挑衅，让老师们为之认错退步。回想起来，我很钦佩自己的勇气，至少我没有因为想获得老师的好感而出卖过同学，没有屈服在淫威下。（表扬，鼓掌ing）

     工作则是现在的自己，幽幽的离开给了我很大的冲击，我回到了最初迷恋迪士尼的状态，看看可爱的pooh和他的朋友们；看看公主系列，体会不切合实际的梦幻；看看小飞象找妈妈，那种亲情。只因它只有最纯粹的感情，很简单，最根本，同时也最值得我们去学习。

     刚刚有和AT谈论到这次“王家岭矿透水事故”，很明显他很愤怒，我亦如此，今天的新闻播到相关新闻，我扭头就回了房间，看不下去了，想骂，想吼相关人士。可是我忍住了，我亦没有和AT继续下去这个话题，只因我已经不是学生，我的工作也不容许我去批评这个政府的不是，我只是无奈。我能做的也只有将来多带我的孩子看看迪士尼，读读论语。学习“性本善”，并以“终为善”为目标。

     修身养性、吃斋念佛的人，希望你们明白张爱玲曾经说过的话，不要因为先看见海的图画，才想到去看海！

  打开电视机的瞬间，又一次看到了《东京爱情故事》这部被大部分日剧迷奉为鼻祖的片子，一把莫名的火就烧了起来，首先说说我对这部的看法，我在差不多小学的时候就看这部片子了，那个时候我就觉得莉香很惨，完治的心我是一直都没有弄清楚过。不过在当初没什么片子的情况下，这部片子的确是很不错，因为我每集都有看，另外不得不提的就是它的主题曲超级好听，在初中的时候我买到了藏有这首歌的专辑。（远了，再扯回来）而今天一看到这部片子，我火大的原因是，完治的心，我比以前理解点了，在我的理解下，完治始终都是喜欢里美的，而里美呢应该是喜欢三上，所以完治只是因为莉香的付出而感动才会和莉香维持这那样的关系，他一次又一次被里美伤害的同时又在伤害着莉香。

结论是：完治和里美这一对都是让我觉得很自私的。（我的火应该就是源于这里吧）

这个周末，我有很大的收获，在一周主动放弃和电脑交流约会的当口，我找到一种新的感悟。并迫切的想记录下来。

这周的我很忙，虽然是在重复着劳动，很枯燥的，很没有技术含量的劳动。但是能从中找到合适的体悟，就且当其为修行的一种吧。

很快我知道，我已经接触新的工作达2个月了。这个工作不是我喜欢的，我在努力的适应它。因为我知道这份工作我会做的比我之前的都要长久，甚至会比我想象的更要长久。理由我现在不知道，这个预感却是不会有大偏差的。

刚刚我把06~07年的space清理了， 也就是全部删除了，我仔细的看了每一篇文章，每一句留言。删掉的时候有些许不舍，但是很爽气的删除，如同以前清理qq空间一样的爽气。里面的东西我一个都不要。因为曾经已经在我的心里不会忘却。我的过去就让他变得神秘。这样其实很好。

这个blog很简单，它没有任何的交流系统。所以没有一个是我认识的朋友。我就肆无忌惮的写一些心情在里面，很多都是别人所看不懂的话语。如同一串数据一般，除了它的主人没有人能识别它。我要的应该就是这样的效果吧。

里面有很多snoopy说的话，我都删除了。我没有去打扰snoopy，可我一直留在他的身边。这次我一直在录入的程序中竟然可以很轻易的找到他，而且很神奇的事，我第一个想找的就是他。这使得我明白原来他一直都是我的朋友。我自己很清楚。

这个周六我去看了外婆，她的身体有比我想象的要不那么好，是老年人常见的腿脚不利索，可是我不喜欢妈妈对待外婆的那种方式，虽然我知道妈妈也是爱外婆的，只是那些耐心已经被磨损掉了。这也是很自然的事情。妈妈是没有错的。只是我以后会经常去陪外婆，因为去年的她还能和我们一起旅游，而今年的她或许连去南京路兜兜都会很辛苦吧。

马上就要春节了，我和爸爸有把家里累积一年的窗户都洗了一边澡，窗户干净的同时，我们都累得半死，午饭都没有吃，晚饭都以方便面解决。很好，我很喜欢这样的感觉，很舒服。

心情+流水账般的阐述了 我今天所体会到的那种节奏，不知道几年后的我能否体会。我只知道明天我还要去上班，而我只是跟着我体会到的节奏，尽情的摇摆罢了。

 

  终于找到一个合适的话题可以说了。

  其实最近我有很多很多话想说，欲言又止的厉害；都觉得太过于私人，不然就是影响社会风气的话，所以当风一并飞离去了。

  刚在豆瓣逛了圈，发现丸子姐姐只有想听雷光夏的《黑暗之光》，我也就听了起来；没想到因为有音乐显示，dk大叔冲动的跑过来问情况，有专辑么，有新歌么。在“没有”“没有”的回复下，淡淡的说了句“好吧”。  我明白了原来丸子从来都没有对大叔离情过。

  这是一份什么样的感情，我很好奇。我发现自己越来越回到中古时代，对于爱情的概念似乎只停留在传宗接代上了。这应该是悲哀的，从什么时候我变成这样的？我也一直在回想，是我的上一段还是上一段的上一段开始。还是从来我都是这么理解+认为，导致了我不能好好的去恋爱。我忘记了。

  我只记得，不该是这样，不该。。。

  好吧·我承认了我的恶俗，容我解释，为什么我今天写的这么灰，其实是有原因的。

  我的气场本来应该是玫红色的，可是因为某个不识相的人变成了石灰色，身为一个男人，他不应该搬弄是非挑拨离间，因为这样对他只有坏处么有好处，明明知道他的话不应该放在心上，可是气场受到影响后，我对有关人员的态度的确起了化学反应。

  写下来，发现其实是我很无聊，太轻易被他人影响了，虽然我不想变老，但是心智绝对不能幼稚。

  ok~讲个笑话纪念下今天的小插曲。

  eg：（买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。   ） =》本人缔造（过程忽略，直上结果）在老板没有反应出来的情况下，我让老板以60块成交了65的货品!(HAPPY~)

现在是放假两天后的0：37分，其实回到家的第一个感觉就是有一种找不到自我的无聊，对！是很无聊。

差不多有2年半左右的时间没有和爸妈长期住在一起了。说实话，很不习惯。爸妈有一种特爱干净的好习惯。而我身为一个女孩子却总是铺天盖地的放东西。和野田惠很像。

家里的床很舒服，和学校的完全不同。在家中的床可以让我一觉睡到第二天的中午。这自然也是爸妈很难接受的一点。

现在的我应该是要实习工作的阶段了。可是不长进的我仍然希望可以在家中，过着荒淫的生活，让我自私的呼吸。

然而这样呼吸到的空气却是越来越少。

09年的第六天，看到幽幽写在q-zone里的话，让我很生气。我和一些无关的人，说了这件事。大家都劝我放弃。这更坚定了我的信心，因为我是真的也想放弃了。因为回写了的文章很含蓄，故而很多人以为是受到了男人的打击，更有甚者，莫名爽快。micky君say了game over！或许他也这么认为了，但我不想做任何的解释，因为他没有问我，而且，我也不想在对他有任何的期盼，因为我对朋友死心的同时，没有心情再去拯救一段暧昧的情愫，请见谅！

冷漠的说着我心里的话，让我感觉好多了，很不喜欢平时伪装的可爱，热情，十三等等。那都不是我！不是！

虽然没人知道，但我也不需要让任何人知道，因为那对我没有任何的好处！

2009年1月10日0:51:27  我stery祭奠死去的友情，如同富士山般期盼着它能活过来!

從亞當和夏娃在伊甸園時起,世界上就有了男人和女人。沒有人知道偉大的聖經出自何人之首，于是歸功于上帝派使者所傳達的産物。反正一定不是女人就對了。

或許由此，男人總是覺得自己是第一個來到世界的人，并犧牲了自己的一根肋骨，創作了女人，与女人平分天下。偉大吧，于是女人爲了報答男人的創作和分享的恩惠，照顧了男人的生活，滿足了男人的欲望，生下孩子，照顧孩子，代代相傳；相安無事。

直到唐朝的一個女人，因爲不愛自己的男人；而又無力掙脫那男人對她的身份安排。她决定在僅有的空間裏，做最大的改變。她有反叛意識，她决定不再爲男人而作爲她活著的唯一目標。于是，當她男人不在了以後，她站在了別的男人之上。雖然遭到了許多的白眼，惡言惡語，甚至是刺殺。她都不曾畏懼，因爲，她的男人不在了，她是自由的，她可以放肆，她可以做曾經她只是想却不能做到的事。

她死了之前，她還是把她顛倒的世界還了回去。她玩够了，她證明了，其實她和男人一樣的强大。原來她有著男人一樣的力量。她心滿意足的走了，她，沒有遺憾了。

世界還在男人的領導下繼續著，她所創作的奇迹，被當作了禁令。男人更加的限制著女人，怕又一個她會淘氣的搗亂，損害男人的尊嚴，于是他們不讓女人讀書識字，不讓女人變聰明。因爲他們明白女人的韌性如蒲苇，軟硬皆無傚用。

終于磐石抵擋不住洪水的衝擊，女人對于那未知世界的渴望越發的强烈了起來，她成了更多女人的榜樣。女人開始表現出她們的進步，她們飛躍的成長，她們被壓抑的太久太久了，她們好奇，好奇自己可以達到怎樣的高度去看這個世界，好奇自己有多大潜能可以挖掘，好奇自己是不是可以離開男人還能活得精彩。。。

今天奥巴马的超级代表总票数，只差希拉里零点五张。這個優秀的女人，她能在美國創造新一代神話嘛？我們翹首以待。

男人和女人的關係是辯證統一的，如同“鶏生蛋，蛋生鶏”一樣。地位的問題，現在還是很清楚的，一個女人的成功需要太多的努力才能達到，或許是耶和華對當初夏娃偷食禁果的懲罰吧。确造成了女人不斷進步的理由，有了男人成爲女人的目標，女人就不斷的進步；男人對自己地位的恐慌，則不斷的回頭，阻止女人的進步，于是男人原地踏步了。

將來會怎樣，上帝自由安排。

换了一个模版，觉得很喜庆，就连春节期间，我都用着淡淡的颜色。害怕大红大绿下的我像个傻子。又是一个星期。我在上个礼拜天陪幽逛街，逛到屁股抽了筋，终于一拐一拐的拐到了嘉定。和幽是高中同学，亦是很好的朋友。因为当初的我们都有理想有抱负，不服输的性格。使得我们在学校里很显眼。我们都很冷僻，不是对同学不理不睬，而是格格不入。所以人缘也不差，就是无论做什么都想联体婴一般，好到吃饭、厕所，连常常因睡觉、不作业的我挨骂，她也陪着我。

高一的下半学期她告诉我，她妈妈希望她到日本去。她哭着告诉我，她想我不想走。我知道为此她和她妈妈好久都没有说过话。在背地里我很为她心疼，我只是轻轻的告诉她，没事的。无论你在哪里都是我的好朋友。大家的眼睛里都闪着泪光，却都没有掉出来。

终于，拗不过她妈妈，她和她妈妈走了。我知道其实她妈妈也想离开这个伤心地。因为高一开学时，她和她丈夫离婚了。基于曾经在日本留过学的经历，她可以很快的在那里站稳脚跟。

后来的幽时而会打电话给我，每次我都知道她和她妈妈吵架并哭了。可我没有点明。因为我知道，说出来就会变成她反过来安慰同情她而哭泣的我。我们用最传统的方式，述说着彼此的情谊。一封信就是一个月，慢慢的变成了默契。

随着时间的慢慢推移，原本倾诉情感的一封信变成了彼此的任务。而后就变成了半年一次的交差。

每一年幽都会回来，回来看她的外婆，顺便看下我。而我每次都会抽出较多的时间去陪她。老师也知道，所以在这段期间，我可以正大光明的提前早退。或者她来陪我上课。

后来我进了大学，1周的大部分时间都在学校，因为时郊区，所以她不会再来我的学校，而我也没有机会和她再一同上课。

现在的她还是每年都会回来，而我只见她2面。时间就是这样一种东西，它终是不断的冲淡着人们的记忆。。。

幼稚园的进程还是令人欣慰的，虽然那些舞蹈我还是不会跳，可我感觉的出对于小朋友，我还是很受欢迎的，更有成就感的事，全班公认的皮大王，也成为了我melody的部下。

面对孩子们真诚的眼神，天真的话语。我就像飞到了天上一样的接受着他们对我心灵的洗涤。他们是这个社会上还没有被污染的清泉。虽然有些孩子看起来很自私，很张狂，喜欢嘲笑别人。可我相信，那只是轻抚他们心灵的尘埃，至少目前是没有被污染的。

人永远都是奇怪的，奇怪为什么每天都要起床，奇怪为什么每天都要吃饭，奇怪为什么要读书，更奇怪为什么读书是为了考试。奇怪为什么明明很不满意这个社会的氛围却又不得不遵从这个社会的制度。因为我是人、因为我活着、更因为我在人群中。

开学的第三个星期，可我已经完全恢复了读书以后的生活。SUN TO THU 10：30熄灯、11：30左右睡着、通常都是插着耳机就这样睡着了，直到第二天醒来发现自己如同被蛇缠身一般的和耳机的线绳纠缠在一起。FRI TO SAT 因为在家，所以通常要天快亮才睡下。这样的日子似乎已经很久很久了，久到我都忘记这样的生活规律是何时开始的。

我胖了。可以说是发福太多了。这次的开学让不少同学得以窃喜。“××班的stery同学知道伐？不晓得怎么回事哦，一个寒假胖了哈多。。。”这些话是同寝室的阿古同学告诉我的，其实我知道她也是出于好奇，但我没有生气。很平静的说一切都是正常的。

这个礼拜莫名奇妙的做了一回幼师教英语，是个叫Melody的材料，有趣的是那群孩子，在我还在教室门口驻留的时候，就从里面传来的喧闹声，“melody来啦 melody来啦”这其实还是我第一次看见他们，而他们却似乎和我认识了很多年一样的亲切，或许这就是小孩吧。

同样是人。小孩、青年、中年和老年；男人和女人；亚洲人和非洲人；平民和官员。形形色色的人，有着各种各样的特色。我喜欢小孩，因为还没有进化，还是纯朴的。至少永远比我纯。

现在幽幽应该已经到上海了，我没有去接机，因为这里有她的家人，也是她的故乡，我去是多此一举。我们维持了4年平淡的关系，和4年前那一年的热烈。时间也是一个奇怪的东西，他就这样的冲淡了人与人之间的热烈，留下的只是细水无痕的记忆。记忆中的我们很热烈的爱过。

明天我们会出去，听说明天会下雨，我爸爸打趣的说，只有他才心疼我在雨天出去逛街。朋友和男友都只会关心彼此之间的思念。或许他是对的，可我不能没有他们。

翻出周杰伦的首张同名专辑《JAY》，还依稀记得，去买这张专辑的时候，很多人连他是谁也不知道，我也只是逛cd店的时候，喜欢他的包装就想买，当时的店员还死命的不让我买，一直说他听了不到2首就睡着了。可我还是买了回来，听了也很喜欢。就和同学介绍听，可很多同学都觉得他太丑，可谁也没有想到他后来红了。而且在第二张专辑《Fantasy》的时候，莫名的疯狂起来，而此时的我却对他的次张专辑毫无兴趣。

现在音响里传来的是他的黑色幽默，带我回到了初中第一次聆听时的感觉。舒服...

从昨天下午开始玩仙剑1，到今天8点。已经大半的进程了，到了刘晋元的府邸了。这个礼拜开来做足了怀旧的事情，刚刚开了一会儿日语书，没有任何的兴趣。是一个关于仙鹤报恩的故事，很古老的民间故事。

有时候会觉得自己学的再卖力也没有办法和幽幽比，毕竟4年她都在日本，所以这或许就是为什么我是靠英语吃饭而不是靠日语的原因吧。