兽

非我本性，若要強加；必火石星光，兩敗俱傷。

早一年我必定會走上這條道路，不論值不值得，我向來只做樂不樂意的事，索性我長大了一歲，不那麼莽撞了，但天性使然，還是忍不住火，透了點火光。自然對方也感受到了，氣氛有點僵，畢竟人家是差人，以我這種level還是避開點好，事後雖然怒氣未消，但也清醒不少

回家路上繞道去了若瑟堂，虔心懺悔的做了禱告，希望可以冷靜點處理問題，效果很到位，小靜代替了牧師的位置替我開解，我們一道被蚊子狂轟濫炸后，紛紛逃回家去

在開心網上無意看到boss在他曾經的目標上大展拳腳，就記得他曾經對我們說來上海是他第一個目標，在上海站穩腳跟則是後面一定會達成的。我一直相信，但是親眼所見則是另外一回事

 

     記得小時候，因為老師說種豆得豆的故事，中午我就把一周的零花錢買來的香豆，全部賣到了松樹的花壇里，希望可以結出香豆苗來。又一周后，我得知其實香豆是種不出任何東西的塑膠產品，於是我急急忙忙的跑到花壇邊想把那些香豆挖出來（那是我第一次翹課），可是都不見了，我記得我哭的很傷心很傷心，累了，我對著松樹說：“是你欠我的，從此以後每次我拜托你什麽事情的時候，你都必須滿足我。”我和松樹先生有了這么一個約定后，我心裡似乎找到了什麽東西填補就心滿意足的離開了。
   
      而後的每次考試，只要是我記得去向松樹禱告半小時的時候，通常都可以得到我所滿意的結果，然後我會和松樹先生會心一笑，他記得我們的約定。在小學四年級的時候被迫轉學，我仍然記得最舍不得的還是松樹先生，以及我的考試，我們的約定，在臨走的最後一天，我又走到他旁邊對他說：‘我要離開了，去家附近的學校，可是你還是要保佑我，你還是欠我的’就這樣，我懷著忐忑不安的心情離開了。


      去了新的學校的第一天，我拼了命的尋找著松樹，仿佛他是我唯一的依靠，當在相距教學大樓一段距離的角落里發現有一棵大松樹的時候，我激動到流眼淚：‘大松樹，你好！我是來自XX學校的，和那邊的大松樹是好朋友，他告訴過你是么，以後就是你，好不好，你們是一樣的，對不對。。。’就這樣說了很久都不愿離去。
  
      就是這樣，每次考試沒有複習的時候，我仍然去拜托那棵替代品，然後用心電感應辦的再去威脅以前學校的松樹先生：‘我不管我不管，反正你要叫他保佑我，你欠我的，假如你已經都還清了的話。。。那你能不能再幫幫我。。。’

      隨著朋友越來越多，我找松樹先生的次數就越來越少，也不知道哪天松樹先生就這樣離開了我，我們的心電感應也就這樣消失不見了。。。我的成績也就這樣開始慢慢滑下去了。。。


      昨天我和古典見面的時候，匆匆忙忙把前天剛買的爲了祈福的桃花戒隨同垃圾一并扔進了垃圾桶，讓我心神恍惚了一整天。

      回家更新了開心、簽名等等訊息想告訴大家我有多難過的時候，竟然沒有一個人安慰我，或許在大家心裡這是件很無所謂的事情，本來也應該是這樣的，可是不知道為什麽，我丟失的東西如此之多，這次會恍惚，會想起塵封多年的記憶。。。

      剛才我盯著那個垃圾桶，好像看到了松樹先生，眼睛不禁濕潤起來，想起了很多事情，仿佛又見到小時候的我埋藏香豆的樣子，仿佛又見到一次次向松樹先生祈福的情節，想到了很多很多。。。

    
      前兩天和TY見面的時候說，我打算入教了，因為工作的關係，我知道我一定還要入一個組織，本來想先入那個組織后再以虔誠之心入教，乾淨的靈魂不再背叛。可是那天我和TY說我不打算等了，就先入教，不先入教，我的心怎么都定不下來。

      這次桃花戒的遺失，讓我回憶了這么多事情，總感覺松樹先生要對我說什麽，因為最近的我因為工作的問題總是心煩不安，3個月后的瓶頸期對我來說是很難度過的，或許該是我安心去思考的時候到了。

      是紅燒？還是白灼，總該決定下來，入教的問題我想了兩年都還沒有決定，現在還是先暫緩，畢竟我覺得時間的問題永遠比不上慎重的考慮吧

    “松樹先生，你還在么，你還愿意祝福我；保佑我么？”

    昨天突然才明白过来，为什么自己会这么无可救药的喜欢上迪士尼了，只因为迪士尼里面有的只有纯净的欢笑。

    试想，为什么MJ费劲心力只为了缔造小飞侠的世界——Neverland（地球上最快乐的净土），我想只因为外面的世界太过于复杂，在人类自己的欲望澎湃下，不断的玷污了原本的纯净。MJ在喧哗迷乱的娱乐圈中能明白这一点，并为了还为受到污染的孩子们创造一个理想化的环境，是非常令人钦佩的，尽管他已经蹦向了上帝，他的精神依然感动了很多的人。

    在最早的时候，只有米老鼠唐老鸭一家进入了中国，并为广大的小朋友所知晓，我也是在小学的时候看了动画片知道的，后来就缠绕着父母买了很多相关的文具用品；后来进了初中，日本动漫一下子涌入了进来，整个学生时代个都忘记了美国的动画，无论男生女生都投入到了《灌篮高手》、《棒球英豪》、《美少女战士》、《猎人》、《天使禁猎区》。。。。数都数不清种类的动漫中。不是说日本的ANIME怎么不好，而是除了部分的励志漫画，还有成人的、同人的、耽美的、百合的。各种的种种，不要说我们这一代，要明白其实不是很容易，不可否认的，日本动漫的确把动画人物缔造到了很精细的层次上。仅就这点迪士尼的characters都如何也比不上了。

     毕竟不是论文分析迪士尼与ANIME的PK，那还是继续谈论本人的周边小续。。。（笑）

     高中的的时候，对这类的，无论是哪类的卡通人物都不喜欢了，转而投向了欧美风格的爵士啦摇滚啦，说起摇滚不得不提到，在初中的时候，是很痴迷视觉系的。只是现在的视觉系竟演化成了非主流，平民化了？？

     大学时候的我们都是十分珍惜着难得浑浑噩噩的时光，稍纵即逝的抓住青春的尾巴，告诉将来的自己曾经也年轻过，疯狂过，存在过。。。这个时候的我们愤恨世界的不公平，鄙视那些金钱的跪拜者，讨厌因世俗的偷窥者，敢于同迂腐保守的老师们挑衅，让老师们为之认错退步。回想起来，我很钦佩自己的勇气，至少我没有因为想获得老师的好感而出卖过同学，没有屈服在淫威下。（表扬，鼓掌ing）

     工作则是现在的自己，幽幽的离开给了我很大的冲击，我回到了最初迷恋迪士尼的状态，看看可爱的pooh和他的朋友们；看看公主系列，体会不切合实际的梦幻；看看小飞象找妈妈，那种亲情。只因它只有最纯粹的感情，很简单，最根本，同时也最值得我们去学习。

     刚刚有和AT谈论到这次“王家岭矿透水事故”，很明显他很愤怒，我亦如此，今天的新闻播到相关新闻，我扭头就回了房间，看不下去了，想骂，想吼相关人士。可是我忍住了，我亦没有和AT继续下去这个话题，只因我已经不是学生，我的工作也不容许我去批评这个政府的不是，我只是无奈。我能做的也只有将来多带我的孩子看看迪士尼，读读论语。学习“性本善”，并以“终为善”为目标。

     修身养性、吃斋念佛的人，希望你们明白张爱玲曾经说过的话，不要因为先看见海的图画，才想到去看海！

  打开电视机的瞬间，又一次看到了《东京爱情故事》这部被大部分日剧迷奉为鼻祖的片子，一把莫名的火就烧了起来，首先说说我对这部的看法，我在差不多小学的时候就看这部片子了，那个时候我就觉得莉香很惨，完治的心我是一直都没有弄清楚过。不过在当初没什么片子的情况下，这部片子的确是很不错，因为我每集都有看，另外不得不提的就是它的主题曲超级好听，在初中的时候我买到了藏有这首歌的专辑。（远了，再扯回来）而今天一看到这部片子，我火大的原因是，完治的心，我比以前理解点了，在我的理解下，完治始终都是喜欢里美的，而里美呢应该是喜欢三上，所以完治只是因为莉香的付出而感动才会和莉香维持这那样的关系，他一次又一次被里美伤害的同时又在伤害着莉香。

结论是：完治和里美这一对都是让我觉得很自私的。（我的火应该就是源于这里吧）

这个周末，我有很大的收获，在一周主动放弃和电脑交流约会的当口，我找到一种新的感悟。并迫切的想记录下来。

这周的我很忙，虽然是在重复着劳动，很枯燥的，很没有技术含量的劳动。但是能从中找到合适的体悟，就且当其为修行的一种吧。

很快我知道，我已经接触新的工作达2个月了。这个工作不是我喜欢的，我在努力的适应它。因为我知道这份工作我会做的比我之前的都要长久，甚至会比我想象的更要长久。理由我现在不知道，这个预感却是不会有大偏差的。

刚刚我把06~07年的space清理了， 也就是全部删除了，我仔细的看了每一篇文章，每一句留言。删掉的时候有些许不舍，但是很爽气的删除，如同以前清理qq空间一样的爽气。里面的东西我一个都不要。因为曾经已经在我的心里不会忘却。我的过去就让他变得神秘。这样其实很好。

这个blog很简单，它没有任何的交流系统。所以没有一个是我认识的朋友。我就肆无忌惮的写一些心情在里面，很多都是别人所看不懂的话语。如同一串数据一般，除了它的主人没有人能识别它。我要的应该就是这样的效果吧。

里面有很多snoopy说的话，我都删除了。我没有去打扰snoopy，可我一直留在他的身边。这次我一直在录入的程序中竟然可以很轻易的找到他，而且很神奇的事，我第一个想找的就是他。这使得我明白原来他一直都是我的朋友。我自己很清楚。

这个周六我去看了外婆，她的身体有比我想象的要不那么好，是老年人常见的腿脚不利索，可是我不喜欢妈妈对待外婆的那种方式，虽然我知道妈妈也是爱外婆的，只是那些耐心已经被磨损掉了。这也是很自然的事情。妈妈是没有错的。只是我以后会经常去陪外婆，因为去年的她还能和我们一起旅游，而今年的她或许连去南京路兜兜都会很辛苦吧。

马上就要春节了，我和爸爸有把家里累积一年的窗户都洗了一边澡，窗户干净的同时，我们都累得半死，午饭都没有吃，晚饭都以方便面解决。很好，我很喜欢这样的感觉，很舒服。

心情+流水账般的阐述了 我今天所体会到的那种节奏，不知道几年后的我能否体会。我只知道明天我还要去上班，而我只是跟着我体会到的节奏，尽情的摇摆罢了。

 

  终于找到一个合适的话题可以说了。

  其实最近我有很多很多话想说，欲言又止的厉害；都觉得太过于私人，不然就是影响社会风气的话，所以当风一并飞离去了。

  刚在豆瓣逛了圈，发现丸子姐姐只有想听雷光夏的《黑暗之光》，我也就听了起来；没想到因为有音乐显示，dk大叔冲动的跑过来问情况，有专辑么，有新歌么。在“没有”“没有”的回复下，淡淡的说了句“好吧”。  我明白了原来丸子从来都没有对大叔离情过。

  这是一份什么样的感情，我很好奇。我发现自己越来越回到中古时代，对于爱情的概念似乎只停留在传宗接代上了。这应该是悲哀的，从什么时候我变成这样的？我也一直在回想，是我的上一段还是上一段的上一段开始。还是从来我都是这么理解+认为，导致了我不能好好的去恋爱。我忘记了。

  我只记得，不该是这样，不该。。。

  好吧·我承认了我的恶俗，容我解释，为什么我今天写的这么灰，其实是有原因的。

  我的气场本来应该是玫红色的，可是因为某个不识相的人变成了石灰色，身为一个男人，他不应该搬弄是非挑拨离间，因为这样对他只有坏处么有好处，明明知道他的话不应该放在心上，可是气场受到影响后，我对有关人员的态度的确起了化学反应。

  写下来，发现其实是我很无聊，太轻易被他人影响了，虽然我不想变老，但是心智绝对不能幼稚。

  ok~讲个笑话纪念下今天的小插曲。

  eg：（买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。   ） =》本人缔造（过程忽略，直上结果）在老板没有反应出来的情况下，我让老板以60块成交了65的货品!(HAPPY~)

很久没有来了，期间的我又经历了很多很多。诸如换了几个工作，换了几段心情。

现在的我在一家旅行社工作，每天的活其实是很轻松的，和之前的服装公司是完全没得比，可是现在不一样啦，无聊到没得比，超多人很羡慕，工作轻松，还可以出去玩。应该是很不错的。

来稍微讲一下我的工作环境吧，都是一些年轻的群体，唯一的老龄就是boss。一个老男孩，脾气比我还难琢磨的那种类型吧，本来我理解他是蛮喜欢我的，可是最近或许他的生意不佳的缘故，脾气慢慢也发到了我的头上，今天竟然对我说，stery我对你很失望！ok~who care！！ 你喜欢边个就边个，何必离间我们的感情，大错！！本来没有任何利益冲突的关系，也抹上了本不该有的色调，使得我心绪不宁。

每天盯着海岛的风景，本来火气就已经淡定了许多，今天又被揪了出来，万恶啊~~

还是多多存钱，继续我的旅游养生之道，才是上上之选！！

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俗套但必须的分割线

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昨天有收到一张邮局的挂号信单，基于完全没有人事先通知我，所以我完全没有将其当一会事，后mum say，或许是幽退回来的present。当头棒喝般的刺激到了我。毕竟我从来没有想过事情会发展到这一步。

同时，令人欣慰的是，我觉得自己的抵抗能力全然强大了n倍，坚持给自己的心做锻炼，看来是很有帮助的，无论发生什么事情，坚持自己该有的原则和信仰，即便全然等待救助，在我看来也是光荣的！！

 

08.06.13

  我在学校的校车上，顶着手腕上的邦迪，翻看着从图书馆借来的《西方哲学史》，气定神闲。似乎谁也看不出，刚刚在采血处，因哭得稀里哗啦，导致后面同学对献血的压力又增加不少阴影的人，不是我似的。

  虽说，在采血处的确有很多人认出了我，但不代表我就不能坦荡荡的继续游走在校园中，反正人是没有记忆的生物。就我的一瞬，不会永存在某某的记忆里，那我又何必为此而担忧呢。

  电话，在上高速不久响了，是爸爸。说要来接我，而妈妈随后就到。其实也是我事先安排的，怎么说，那200的血液，就这样溜走了，有点心疼。

  在我的要求下，去吃了我今天特想的pizza，也是爸爸最没有感觉的东西。毕竟今天我是主角啊。

  之后，爸爸去上班，妈妈和我一起回家。我被安排了去睡觉。也就真睡着了。拜服ing~

 之后的几天，我过着醉生梦死的生活，天天的满汉全席，天天的亲朋光临。我都快连自己叫什么都不记得了。除了吃就是睡，怎叫一糊涂了得！！

 

08.06.16

  我早早的起床，今天是我本年的大日子——日语能力考的报名。我早早的打开电脑。早早的打开网页。早早的和同学没心肝的聊天。11：45 去了次厕所，11：53回到了电脑前。想到了昨天特地重装的系统，我很有冲进的进一步打开网页。突然间，我发现自己什么都完了。明白了一步错步步错的道理。我不小心的关掉了网页，随之的就是23分钟，连网站也进不去的悲惨结果。期间，我叫了好友替我一起刷网页，最后在11：24 我进去了，除了外地都报没了。而那外地又是远的不能再远的了 11：32再进，什么位子都没了，没了，都没有了！

  我想做的唯一，就是摔电脑，可绝对会吓到我妈，憋着吧！听着报到的友人说着，淘淘没事，明年，明年一定报上之云云。md我就想抽她们，全是p，连给个考试机会都没有，先不讲我是不是考得出，机会也不给就一p，连p都不是！看看人家考英语的，那有连报个名都急吼吼的。考试报名费也一年比一年贵，又不是付了就给过，不谈了。制度又不是陷害我一个。平就好！大不了，我弃日从英，不就得了！

  刚刚陪了弟弟很久，于是早上的日记要到晚上截止工作~本来想用日文打的，发现是不行了！（笑）

  今天的melody课程没有上，是最后一节复习课，我的小朋友会想念我吗？至少我有想她们，昨天做梦都有，都是可爱的孩子，一进去就拉着我，很可爱！而或许以后都没有机会了吧！我不知道，没有把她们可爱的笑容留下来，同样是我最大的遗憾。孩子们，祝你们幸福啊！！

  再者有看了从前的日记，是06年的事情，或许更早吧。发现08年的自己完全没有进步，有点小失望。从前考虑的事情都没有解决，可或许这是人生永远都需要不断去解决的。但如果我有早点去解决，是不是又有新的目标或动力产生呢？（好奇）

  今天，再一次老生常谈了 将来的人生（又冒出日文了。。。。晕！！）有点迷茫，但我知道，我从来都平庸，自然一定会很平庸的好好的过活！！！希望自己可以幸福~o(∩_∩)o...